Un año mas que se va..

A pocas horas de terminar este año 2008 solo puedo escribir una cosa.

Feliz 2009 a todos.

Escribiendo antes de año Nuevo (cualquier relacion con la realidad no es coincidencia....)

Este año en My Real Life han pasado muchas cosas, que creo en las posteriores lineas estare describiendo, ademas de haber experimentado algunos sentimientos, algunos apasionados, entrañables, algunos conmemorativos, tristes y demas.

Pero eso no es todo estan ademas los cambios transitorios de personalidad, pensamiento y creencia, que tambien si me da la gana expondre mas adelante.

Ah!, y tambien creo que algunas cosillas mas que recordare por ahi.

uhmm, me es dificil por donde empiezo.....(por el principio creo).

jaja ( ia debes estar diciendo estupido [no rosaly?]).

Dejame pz dejame pz diria...

Falta chela aca.... (regreso en un toke)

Con un poco de ayuda del que fue este año mi buena amiga la cerveza y aun con mas ayuda de su fiel compañero los sintomas de haber tomado mucho me propongo a escribir...

En lo real de las cosas no tenia muchas espectativas para este año al concluir el 2007 dije que ese fue un buen año (en lo economico debo aclarar), error.

El 2008 empezo sin mas que simple continuismo, no esperaba nada creo solo terminar algo que comenze el 2007 que acababa por marzo, ademas de estar unas señales en sueños algo perturbadoras que me hicieron llegar en cierto modo a perder toda esperanza. y segui como quien no kiere la kosa sin un rumbo fijo, perdido entre mil cosas y situaciones, no estaba muy centrado por esos dias en todos los aspectos, creo k lo uniko k importaba era terminar ese compromiso. Resalto en marzo cierta felicidad al terminar de cancelar algo insignificante que adquiri. En cierto modo el dinero pudo comprar mi felicidad.

Como ya me era costumbre estaba agobiado y muy estresado con el asunto monetario en la empresa, algunos creen que por el simple hecho de todos los dias ver dinero ia debe ser tuyo, Yo no lo veia asi, y cada dia discutia por ese minusculo detalle.

Pasaron los dias y llegamos a Junio mitad de año, aun seguia algo stresado y sin rumbo, aun perdido entre mis temas y creencias, hasta que creo que fue un 5 o el 6 de Junio que escribi en un chat algo demas.

Y ese demas como que fue el pie para ciertas cosas venideras.

LLegaron Fiestas patrias, no sabia que hacer asi que como buen peruano me reuni en la esquina de la casa, hogar de Franko y empezamos a brindar por la independencia de nuestra nacion con una bebida de bandera, el pisco.

Todo bacan la pasamos escuchando musica criolla =? y pasaron por nuestras manos 6 botellas de pisco.

Todo bacan como repito, lo uniko k si no fue bacan fue que el 29 me robaron mi autorradio.

Demas esta decir que no paso nada.

Pero en el lapso hasta que no paso nada ocurrieron visibles cambios. Creo que tambien estaria demas decir que quien fue el culpable o la culpable del cambio. Lo rescatable de todo esto, como dijo alguien -Hay que sacar lo bueno de las cosas, algo asi como el lado Coca Cola de la vida, es que pude salir de la hondonada mental en que estaba.

A partir de ahi el panorama cambio por completo, si antes estaba perdido en mi cabeza, despues pase a estar perdido en el mundo real.

Y la realidad siempre es cruel, aunk no siempre que puedas manejarla a tu voluntad.(como? no se).

En la realidad de querer algo con alguien confundi y perdi muchas situaciones, era nuevo para mi todo eso es como el primer dia de clases no sabes a donde ni con quien ir.

Pero esa realidad me hizo ver otras verdades que catapultaron mi modo de trabajo.

En el transcurso de llegar a nada pase por muchos estados, de nerviosismo por no saber que era lo que sentia, entusiasmo por saber que mas tarde la veria, dudas muchas dudas, preguntas dentro de mi cabeza uff millones creo, y al final creo que estuve enamorado aunk no conosco bien ese termino ni literal y creo tampoco emocianalmente pero de que senti algo hacia alguien si lo senti.

Y esos sentimientos hicieron de mi un ser mejor, me dieron nuevas ganas de poder hacer, crear pero como escribiste alguna ves siempre hay un pero, no sabia como hacerlo, por donde empezar, busque ayuda me dijeron un monton de cosas pero no les hice caso a ninguna, queria solo ser yo que si algun dia me quieras fuera como soy.

Y por como soy, no tengo mas remedio que la soledad por el momento.

Pasaron los meses y la comunicacion fue disminuyendo, poniendome en un estado de tribulacion ia conocido.

LLego mi cumpleaños y como es costumbre no espero nada a cambio debo resaltar que el uniko k se molesto en llamar fue mi amigo Manuel Bravo. Claro que despues el chato llamo o vino no recuerdo. Los demas estan por demas.

Ia tenia 23 años y un peso en la conciencia enorme no se el motivo pero vi que aun no habia hecho nada , decidido empeze a darle forma a mi castillo de naipes.

Busque ayuda financiera de la mano de mi brillante contador, segun el facil y normalazo lo conseguiamos. le crei.

El resultado nulo.

Decepcionado por asi decirlo crei que contuniaria lo mismo de siempre, hasta que llegaron dos amables señoritas a la tienda ofreciendome un credito, io decia dentro de mi ( si ese webas de mi contador con todos sus contactos no pudo menos estas pz), una de ellas al preguntar por el dueño del negocio mi vieja me señalo a mi, y sali a conversar con ellas y esta tipa al preguntarme mi edad me dijo niño, y para todo me decia niño la muy grandota creo k media 1.50 como mucho, jaja.

Bueno pz a su peticion accedi y le di los papeles, grande fue mi sorpresa cuando a los 2 dias me llamo, me dijo - Niño por favor acercate a la oficina a las 6.30 ok te espero.

Oh! shit! dije. Y fui pz, me dijo en el paque canepa y yo me fui al parque manco capac.(jaja si parecia niño)

Al darme cuenta de tan magno error me fui para alla y me encontre con ella y le conte de la anecdota y me dijo -ayy Niño. y yo crei que hablaba dentro de mi cuando solte la frase -Niño en la cama! y ella al momento volteo! y no dijo nada seguro que vio mi caraza de gil avergonzado, y pasaron unos minutos , me hicieron firmar unos papeles y listo me desembolsaron 25k soles.

Y despues de eso o mas bien antes de eso adquiri la camioneta que tambien me prometio sacar mi contador que por demas esta decir no pudo, me habia inscrito en el sistema Pandero Volkswagen y ya habia pagado 3 cuotas y un dia martes me llaman y me dicen:

Pandero: -Sr Julian Adama?

JADC: - Si con quien tengo el gusto

Pandero: -Soy Bruno Zacarias de Pandero Volkswagen

JADC: - Hola que tal Bruno, ya paque la tercera cuota no te preocupes

Pandero:-Ah si Julian llamaba por eso pero ademas llamaba para felicitarte saliste sorteado en el evento de ayer.

JADC: - k si!??

Pandero:-no te han llamado?

JADC: -no la verdad no

Pandero:-Bueno Julian otra ves te felicito y te espero en las oficinas de Pandero para empezar los tramites.

JADC:- ok ahi estare.

y asi empezo una pequeña odisea para sacar la caddy, fui me presente por enesima ves me felicitaron, me pidieron unos papeles, los presente, me pidieron garantes, lo presente despues de una semana firmamos y a los 15 dias ya tenia vehiculo nuevo. Oh Carajo no pensaba poder manejar un auto del año tan pronto, fue un tambien un momento en que el dinero compro mi felicidad.

Al recibir el auto en el concesionario estaba nervioso, fui con mi tio y mi mama, lo mas chistoso de la entrega por no decir lo mas pendejo, fue que me dijeran:

Volkswagen: -ok señor ia esta todo listo, ahora si vayase derechito al grifo por que tiene lo exacto para llegar

JADC: k! no te lo entregan tanqueado??

Volkswagen: no señor.

JADC: ok. (ta que pendejos)

y cuando llegue al taller no dije nada como si nada hubiera pasado despues llegaron los curiosos a ver y preguntar por el carro, hasta que llego mi amigo Pepito quien se ofrecio a brindar con varias jarras de cachina.

La verdad todavia estaba como en shock, no podia creer que a los 23 ya habia podido traer a la casa un vehiculo 0 kilometros (aunk el termino 0 kilometros no es del todo cierto mi caddy me la dieron con 42 kilometros de recorrido segun volkswagen para probar el vehiculo).

Debo decir que estuve por los fines de semana muy tranquilo hasta que conoci al diablo (bueno ia la conocia pero no en ese concepto).

Creo que tanto la jodia para que viniera que se lo tomo muy en serio que empezo a venir todos los fines de semana.

Desde ahi comenzaron las censuras en la casa ciertas restricciones, algunos decomisos y cierta perdida de confianza.

Despues pude despejar un poco de stress cleteando en las madrugadas aunk fueron pocas pero quedaron fotos y videos algunos no muy celebres pero ahi estan.

Y me propuse a mirar hacia adelante sin pensar en lo pasado, prometi que si lo hacia seria para recordar cosas buenas y no lamentarme de lo que no hice.

Por estos momentos los efectos de las 4 botellas de Heineken se estan perdiendo, asi que todo lo que escribi lineas arriba debe ser cierto.

Ahora no se.

El panorama es muy distinto al del año pasado, creo que ahora si puedo decir que el 2008 fue un año muy exitoso no solo para mi si no para muchos.

Este 2009 que ya se acerca creo que sera mejor o peor (por la crisis internacional) sea cual fuese el caso seguire dando lo mejor de mi.

NO me despido creo que aun podre poner un post mas.

Feliz Navidad

En my Real Life creo que esta navidad en particular debe ser la mejor por no decir que es la mejor que voy a pasar en lo k va de mi ilusa vida.

El motivo son varios, que alguna ves posteare.

Hoy creo que todavia le importo a alguien, pero me cuesta creer.

Creo ademas haber cumplido la promesa hecha el año pasado por estos mismos dias, esta navidad solo quiero pedir la paz mundial(jaja misma miss mundo), naa en estas fiestas muy aparte de los temas comerciales sea propicio para estrechar los lazos entre familia, que cada dia seamos mas unidos y que cada ves haya menos pobreza en nuestro pais y el mundo por que creo que podemos hacer un mundo diferente.

Muy aparte del sentimentalismo descrito lineas arriba lo que me jode de estas fiestas es el trafico en la ciudad.

Feliz Navidad a Todos son mis mas sinceros deseos.

Julian

Promesas

Estando a pocos dias de celebrar una vez mas en esta Real Life la navidad debo cumplir una promesa hecha por estos dias del año 2007.

La historia fue asi.....

No recuerdo bien como fue pero comenzare que estaba conduciendo mi muy modesto volkswagen amazon por la avenida Javier Prado a la altura de la avenida los frutales y como es ya costumbre en nuestra capital siempre vas a encontrar a niños vendiendo caramelos o pidiendo 10 centavitos porfavor señor o a otros por mas petisos que sean se ofrecen limpiar el parabrisas del auto o camioneta, ese dia vi en varios sitios que ciertas personas estacionaban sus autos y se disponian a entregar regalos a estos niños que estaban ahi.

Al ver esa accion de parte de aquellas personas, me toco en cierto modo, claro que cada uno se esfuerza para tener lo que desea y lo obtiene con mucho esfuerzo y trabajo pero lamentablemente para otras personas no es asi.

Al ver dije como quisiera tener una camioneta para poder cargar unas cuantas cosas y poder regalarles a esos niños algo por mas pequeño que sea seguro que le alegrara en algo.

Hace unas semanas meditando todas mis acciones hasta cierto momento del año recorde esa promesa que hice y al ver la camioneta que saque hace 2 meses me sorprendi y me quede mudo por unos momentos.

Oh shit ahora que hago...

jaja bueno a cumplir nomas, las promesas estan hechas para cumplirse.

Espero que ese dia salga todo bien.

Puede una respuesta cambiar ......

Puede en realidad una respuesta cambiar todo las acciones en conjunto de alguien?.

En que modo una respuesta puede desmoronar y destruir toda esperanza?.

Respuestas.

Ayer basto con recibir una respuesta negativa para por un par de horas mandar todo el trabajo de 24 meses y algo mas a la basura.

Otra ves no sabia que hacer, talves me precipite demasiado. Pero el solo hecho de saber que todo el tiempo transcurrido y todo el trabajo realizado estaban otra ves por demas, derrumbo todas mis ganas de seguir(por unas horas), ya no queria seguir aca en 1142(por unas horas), sali a comprar un helado en la esquina, dejando en la tienda a Javier de Rocsa(en ese momento todo me llego altamente ia nada tenia alguna importancia en ese momento), antes de salir solo tome 3 soles y mi nextel dejando mi billetera en mi escritorio, solo compre una kola inglesa y me dirigi sin rumbo, solo para cuando me di cuenta ya habia recorrido medio san luis bordeandolo, por momentos pensando cosas se me salian pedazos de lagrimas pero no llegaban a salir completas, me es dificil demostrar debilidad frente a los demas.

En el camino de regreso a casa ia se me habia pasado parte de la colera y meditaba que todo ese berrinche era por las webas, claro que me jodio y me dolio que me negaran ese credito y no por desidia mia o de la empresa, fue por otro motivo ajeno, estaba haciendo teatro de la nada(ia me estaba recuperando), y no dije ni pense nada solo me diriji otra ves a SCM a ver que paso pero igual seguia con un poco de colera, habian cosas que hacer y en ese me paso el resto del dia.

Antes me era facil aceptar respuestas negativas, por varios motivos, pero ahora ia no menos tratandose de temas comerciales, modestia aparte creo haber estyado haciendo las cosas bien durante todo este tiempo y ya es tiempo de que todas las resuestas(o la mayoria) sean positivas, ya no puedo aceptar negativas. Creo que fue por eso mi reaccion.

Ahora no se k fue.....

Cambiando de tema....

Creo que aun tengo cierto miedo al acercarme al sexo opuesto, no se en ese momento se me hace dificil, aun asi no se si me confundo o ekivoko cuando la otra parte tiene cierto interes en mi persona. Ayer en cierto momento de la tarde mi vista se alegro al ver a cierto especimen de la raza femenina hacer resaltar su anatomia en un local de repuestos del cual soy concurrente.

Al ingresar cruzamos miradas y saludos muy cordialmente de parte de ella, el cual cortesmente conteste y me desplaze al despacho de Mechita. En el lapso que estuve ahi pude notar ciertas miradas algo indiscretas entre ambos, solo le pude cruzar un par de miradas, despues no se como que me dio roche y ya no le segui el juego. Termine de hacer mis compras y me retire.

Como saber si alguna chica esta interesada en ti, las miradas furtivas son algun signo?.

Creo que para salir de dudas voy a volver estos dias.

Espero tener la misma suerte.

Six Years...

Un dia como hoy hace seis años my Real Life cambio de golpe, transtornando la realidad en la que me encontraba, trasladandome a otro plano. Muy temprano recibimos la noticia es mas creo k nos hubieramos enterado antes si es k hubieramos visto las noticias de la mañana segun me dijeron despues.

Desde ese dia ia no fui el mismo.

Todo cambio.

Fue dificil aceptarlo primero, no sabia lo k debia hacer, fue la primera ves que no sabia k hacer en ese momento, antes tenia salida para todo pero para eso no lo tenia previsto, solo deje que los mayores se hagan cargo, mal creo ahora. Al final tuve que hacerlo por mi propia cuenta con ayuda de familiares cercanos. Pero esa ya es historia pasada.

Despues de todo este tiempo pasado, he pasado por mil y un cosas y creo k las seguire pasando, solo que ahora si se k hacer.

Desde aca mi vacio y lugubre blog te pido que me sigas guiando.

Yo se que desde donde estas nos proteges.

Saturday night...y algo de la tarde...

El dia de ayer tuvieron muchas por asi decirlo sorpresas, primero:

-Hasta ahora me parece raro el trato que recibi en el territorio Adama, a pesar de ser familia para cualquiera no deberia ser raro que en casas de familiares te traten bien, pero en mi caso la realidad es distinta. Mis tios Francisco, Miguel, Pedro, Flor y Blanca estuvieron contentos con que haya llegado a visitarlos, es mas me reprocharon de que solo haya ido por que tenia que dejar las invitaciones para la misa de mi viejo(.....) raro, frases como. - Hijo ven a visitar con toda confianza. - Por que no vienes a camacho. Mas (.....) es raro en ellos no se que les habra pasado ayer, pero en fin si su intencion es buena, me algero de que porfin podamos compartir y vivir como familia. Lo bueno de esa reunion es que comi, bebi todo a costa de la casa Adama.

-Es posible que depsues de un periodo de tiempo regular (digamos 6años) todavia te siga gustando o atrayendo la misma persona?. Ayer hice algo que creo dije algun dia que no realizaria, sali en la noche con lula y por demas esta decir con francis tambien, el movil, tomar unos tragos y conversar cosas pasadas del colegio, bueno digamos que aburrido no estuvo la cuestion peor tampoco fue un mate de risa, se podria decir que estuvo amena la conversa, se divagaron por ahi ciertas informaciones que creo no se debieron decir pero nada fatal creo. Aunque en cierto momento de la noche alguien se sobrepaso por asi decirlo al acercarce demasiado y estrechar brazos en plena caminata. Muy aventado para mi gusto, felizmente solo duro unos pasos y se perdio dicho contacto nada consentido.

La pasada noche no fue tan mala estuvo amena, pero creo k ia hace falta como que otro tipo de distraccion, el proximo año tendre que buscar otras alternativas de entretenimiento si es que se puede claro esta, y ayer tambien me dijeron que estaba cambiando mi forma de ser y creo que es cierto como que en cierto modo no va conmigo( ahora sin efectos de alcohol me doy cuenta).

En cierto modo he estado adaptando ciertos comportamientos que no van conmigo y que estan causando estragos en mi entorno, debo corregir eso.

Para todo lo demas existe matercard.

dicen....

Dicen que puede ser realidad o ficcion....

Dice la gente que el tiempo se nos vuela de las manos pero cuando estoy contigo ya no existen los horarios. (Por momento senti, como que el tiempo se suspendia por el espacio que estaba contigo, en esos instantes mi agitada y distraida mente se liberaba del trance stresante en el que se encontraba para pasar a una tranquilidad durarera solo hasta el final de ese encuentro.)

Tambien dicen que la vida es solo furias y penas pero cuando tu sonries hasta el mas triste se alegra. ( La sonrisa es un remedio para curar dolencias, tu sonrisa fue alivio para mi, empeze a encontrarle el color a mi oscura forma de vivir sobreponiendome a las penas que me hacian mas pesado el camino y cuando recordaba tu sonrisa el peso era menos casi sin percibir.)

Desde la primera vez que te puse en mi camino empeze a enteder la tierra a la magia y al destino. ( No decidi ponerte en el camino, no se como se dio, pero cuando empeze a sentir mas de lo debido comence a entender que en este mundo no todo es sufrimiento, dolor, penas, sacrificios y muchos males de los que nos quejamos solo por que queremos, tambien existe la magia de ser felices, encontrar estima, aficion, apego cosas que conocia pero deje de lado, muy de lado.)

Dicen que querer es duro y que amar es complicado pero cuando tu apareces todo esta solucionado. ( No sabia que era de esa manera, sentia miedo, indecision me envolvia en un millon de preguntas las mayoria sin respuestas y en ese mar de preguntas me perdi, estaba tan confundido pero cuando te veia toda la confusion se perdia, pero la uniko k no se perdia era la falta de decision para poder expresar mis sentimientos hacia ti, las palabras que debi usar se escapaban de mi mente estando en ese trance y solo volvian despues de que ya no estaba contigo, se volcaban otra ves hacia mi mente y hasta las citaba en voz alta como si estuvieras ahi creyendo que escuchabas pero solo fue eso.)

Tambien dicen que la noche es solo frio y penumbra pero cuando yo te miro toda la ciudad se alumbra. (Alumbraste mi sombria existencia y mis noches dejaron de ser frias, eras el faro guia que necesitaba para seguir, salir del hoyo de donde estaba y conocer muchos sentimientos reprimidos.)

Digo que mucho de lo que escribo aca es cierto, son cosas que senti, me pasaron y fue gratificante en cierto modo liberador, dependera de quien lo lea.

Este dia en my real life esta pesadumbre fue provocada a una simple cancion que habia pasado desapercibida, en el tiempo llevo en este mundo, y tambien fue motivo para escribir este post, cuando la escuche pude poner en sintonia cada letra de la melodia con lo que habia experimentado meses anteriores con alguien que crei especial.

Se que va a ser dificil poder olvidar estas cosas y que cada ves que escuche este track o algunos parecidos no voy a poder escapar de los recuerdos que estas traen consigo, con el transcurrir de los dias solo sera el tiempo que me librara de estos recuerdos.

Aunque...

Recordar es volver a vivir......

Empezando .....

Empezando el ultimo mes del año, he empezado a reconsiderar ciertas decisiones que he tomado creo algo a la ligera por estos ultimos dias, y tambien ciertas creencias que tenia.

A veces uno se sorprende de lo cambiante que pueden ser las personas y tambien de lo distraidos que son otros, y por ultimo de manipuladoras que pueden ser algunas.

En los meses pasados crei haber encontrado ciertos sentimientos olvidados en el viaje hasta aca, debo admitir y elogiar que fueron de lo mas reconfortantes, aunk los haya vivido solo, como siempre aprendi estas cosas tambien solo, pero ahora las motivaciones son otras, entre las reconsideraciones estan dejar de lado un tiempo mas esos sentimientos y situaciones que lo ponen a uno en un cierto trance peligroso en ciertos momentos, aunk se k es bonito ser correspondido.

Tambien debo decir que en el empezar de este camino debo ser mas intuitivo y tratar de interesarme mas por los demas. Se que va a ser dificil.

Tambien he reconsiderado extender mis conocimientos mas alla de lo comercial, tambien encontre que estaba errado en ese sentido, jamas me habia sentido asi, siempre crei saber de todo pero no es asi, aun falta mucho por aprender.

Se ademas que no por el momento no estoy motivado y creo tampoco necesitar motivacion alguna para salir otra ves del hoyo que me estado metiendo de a pocos, la ultima ves pude salir gracias a alguien que me ayudo he hizo cambiar mi modo de existir, nunca se lo agradeci, como casi siempre, han sido muy pocas veces las que he agradecido a alguien de corazon o de sentimiento.

En lo recorrido hasta ahora no puedo considerar que no ha habido avance alguno, casi siempre retrocedi un paso para dar dos, y siempre fallaba en el intento, ahora ya se ven los pasos adelante que se han podido dar, pero aun no es suficiente todavia faltan mas pasos que dar.

Ciertamente creo que ya estoy dejando atras ciertos miedos, pero aun no los dejo por completo.

Debo tratar de ser mas reponsable en ciertos aspectos, clao que los soy en algunos, aun faltan mas.

Estoy tambien a puertas de empezar cierta disputa familiar por algo que se debio reclamar hace bastante tiempo atras, se k en el camino a conseguirlo se van a perder supuestos lazos familiares, tengo que pensar tambien muy bien ese aspecto para que no hayan muchos sentimientos perdidos.

En la mayoria de mi corto tiempo de vida siempre han habido problemas, pero siempre he salido airoso, esperaremos seguir con la racha.

Ya solo quedan 30 dias para acabar este 2008 que no pense que iba a ser tan bueno, solo que pudo haber sido mejor.

Nunca dije...........las cosas que realmente importaron.

Ia no creo tener la misma oportunidad, solo el tiempo me la dara.

Viernes Sangriento...??

Sangriente esta mi muy golpeado organo bombeador de sangre! ( ala mier.. k sufrido sono eso), no! nada k ver, pero en este momento estoy escuchando uno tracks k me hacen recordar cosas k solo imagine k podrian pasar,pero ia NO!... NO! ahora empieza algo k podrian tener consecuencias catastroficas si no lo planeo muy bien y si es k sale segun lo planificado podria salir airoso como casi siempre, como dicen por ahi el k rie ultimo rie mejor, aunk estoy conciente de k tambien me va doler, pero mas puede mi sed de revancha o no se como describirlo podria ser poder darle de su propia medicina. Ahi nomas!

Estos dias me he sentido bien y por momentos meditabundo. Ayer me di cuenta de que hay k tener cuidado con lo que se pide a veces, que se puede cumplir! y en mi caso creo k se cumplio sin darme cuenta creo estar metido en una miniserie mexicana bien estilo a la peruana. Ahi nomas!

Por ahora los aires empresariales parecen mejorar aun mas, ya es deber mio k siga asi, ya la pelota esta en mi cancha, ahi vamos!.

No se por k estoy tan entusiasta, pero creo k esta bien.

otra cosa

creo k no debi hacer muy publico este pekeño oscuro y personal espacio.

aunk ...

..............................

La cosa sin kerer keriendo....

La semana pasada me entere de algo que puso por debajo de los suelos mis mas sinceras y alucinantes aspiraciones, en el mas cercano acontecimiento era de esperarse, pero lo que no era de esperarse era el modo de actuar de la otra persona que frescamente seguia dando pie a algo que no va a poder ser.

Segun wikipesi la soledad es un sentimiento o estado, es el aislamiento o confinamiento, falta de contacto con otras personas. Io no se cual sera su concepto de soledad que a cada momento lo repite, talvez ese podria llegar a ser su estado natural , ia que al parecer sus estandares para encontrar pareja son escalonadamente altos, y debido a que desafortunadamente tarde pude percatarme de tan minusculo detalle, mi ya saturada mente hecho rienda suelta a ciertos estados de animo y ciertos trances no muy celebres.

Pero ia sali de estos transtornados movimientos de animo y he establecido cierto orden de ideas, los cuales van a ser guia y estandar para las siguentes etapas que me toque vivir.

Escuche decir que la mentira no es buena, y si es asi debo admitirlo soy muy bueno para crear realidades alternas basadas en pequeñas mentirillas, pero que tienen base en aun mas pequeñas verdades, el resultado a veces no muy alentador, aveces confundi la realidad de lo alterno que cree sin ponerle un alto creyendo que la otra dimension me era mas propicia, algo que podia manejar a mi antojo, por un momento lo hice pero no se puede tener pleno control de varias realidades al mismo tiempo.

Felizmente ninguna de mis otras realidades paso de mas alla es mas aun siguen ahi pero resguardadas bajo ciertos parametros que aun puedo controlar, me doy cuenta que he vivido mas en mis realidades que en mi verdadera vida. He podido ser quien he querido ser pero de fantasias y falacias no se puede vivir toda la vida, has de llegar a un momento en que la realidad fria y cruel te haga notar que no le puedes ganar.

Sabiamente he sabido crear realidades en torno a personas que tenian cierto pensamiento alto hacia mi, no toda mi vida es sueño, la mayoria del tiempo vivo en la realidad absoluta, pero por momento necesito escapar para poder llenarme de fuerzas y de conviccion.

La unica verdad en este post es que nada de lo que he escrito o casi nada tiene sentido, lo cierto es que sin kerer keriendo vas a sufrir, ahora las realidades creadas en torno tuyo se van a hacer ciertas tan crueles y frias como la realidad misma me he dado cuenta de que te escudas en ciertas burbujas pero k no son dificiles de romper, es mas tu sola lo vas a hacer, io nada tendre k ver y para cuando te des cuenta de lo que has hecho, no va a ser tarde va ser solo el comienzo.....

preparaos...

listos...

No vas a saber k fue lo que paso.....

Ciclismo de madrugada

Al parecer voy en camino a un nuevo y prometedor hobby, el cual debe saciar mi sed de adrenalina y botar el fucking stress, pero mas afanado esta el chato ia que con toda la indumentaria y la parafernalia ciclista sale a tratar de conocer el pavimento mas de cerca.... en otras palabras quiere sacarse la m.

Nuestra meta era llegar antes del amanecer al malecon y lo logramos, motivo=ninguno, razon=ninguna, simple hueveo.

Dejo fotos.

POS. Debo decir que el domigo que paso, me gusto estar contigo, reirme contigo y pasar el atarceder contigo(o lo que quedo de el), conversar contigo.........

Perdido. Again??.....

Estos dias han sido de cansancio.... mucho trabjo y demasiado stress, y creo que ya perdi el control de mi mismo no se para donde se fue y ojala lo encuentre, antes podia hacer lo que me queria hacer, pero ahora antes de hacer algo al instante surgen mas de mil interrogantes de donde salen y a tan rapida velocidad, por que cuando quiero entablar una conversacion no se llena de ideas mi cabeza?? en ese momento se vacia por completo y solo me limito a decir, asi, k bien, ah chevre, y pequeñas palabras que conforman mi lexico mas florido.

Creo que tuve muchas oportunidades de poder cambiar algo pero me he dado cuenta de que soy un cobarde de mierda, al no encarar y rehuir de esas situaciones, lo mas probable es k debo temerle al cambio, al estar mi ser acostumbrado a cierto modo de vida le debe ser dificil querer cambiar eso, al menos eso creo.

Lo que si es seguro es k necesito tiempo, no se para que pero un lapso para recondirar ciertas cosas, ciertos pensamientos, ciertas creencias y ciertos logros.

Por que me es dificil ciertas cosas que para otros es totalmente facil?.

o

Por que teniendo la oportunidad no la aprovecho?.

ahora se me cruzan un monton de escusas pero no encuentro el orden para poder plasmarlas en este blog, ademas creo k siempre hago un drama por una situacion insiginificante.

En este camino fui desenpolvando al Julian anterior y se esta mezclando con el actual Julian, el resultado en mis mas pobres expectativas no son muy alentadoras, pero habra que sacar lo mejor de cada uno, y hacer un ser mejor.

Quizas mi mundo se centre al rededor del local 1142 donde naci creci desarrolle pero aun no me reproduzco ni muero pero casi todo se centro ahi, tendra algun significado este local?.

Cuando estoy mal o bien siempre he estado ahi y cuando no he querido ver a nadie estuve ahi cuando me aisle de todo estuve ahi cuando me rescataron de mi aislamiento estuve ahi cuando me recupere de muchas cosas estuve ahi cuando se fue estuve ahi cuando crei encontrar a alguien especial estuve ahi cuando logre algo estuve ahi y siempre estare ahi ......debe ser mi destino...

Ahora no se ...

que quiero y si lo quiero al tenerlo lo rechazo......en realidad no se lo que quiero...

Cada ves mas al borde de algo inevitable.

......Ayer.....

ayer no se por que estuve asi, pensando cosas que pudieron y no pudieron ser, creo k todo fue mi culpa el no poder ser mas decidido y por dejar que las cosas cayeran solas y no forzar a que cayeran o no ganarmelas por mi propia cuenta, como dije antes estoy acostumbrado a que me las den. Mal.

Pero ayer me sentia mal, Motivo: amor creo no se como explicarlo pero sentia unas ganas incontrolables de poder abrazar a alguien k no tenia a mi lado de poder decirle cosas bonitas hermosas elogiables cosas que solo me salen cuando estoy en ese trance.

Ayer la vi conectada al msn y no s eme dio la valentia de aunk sea saludarla. que cojudo!, y asi quiero que sea mi enamorada, deberia tomar un revolver y ver que pasa si lo apunto y disparo frente a mi cabeza. Me jode toda esta situacion ademas de otras cosas que pasan en mi casa.

Creo que estoy peor que antes....

Pero aun asi todavia te quiero....espero que lo sepas ....

Sunday Morning

Hoy no se como hize para despertarme a las 8.30 AM habiendo llegado a mi cama a las 3.30 creo casi las 4 AM, pero lo que senti ia no era esa pesades que sentia ayer, hoy como que me siento un poco un tantito renovado , Hoy voi a seguir mis impulsos solo para ver que pasa.

Ya era tiempo de dejar el pesimismo atras, en lo que queda del año voy a sacar lo mejor de mi, y cambiare ciertas caracteristicas que me limitan. Aun no se como pero algo se me ocurrira.

Creo haberme dado cuenta d como voi aun no es lo correcto otra ves estoy perdiendo el camino, y si parte de ese camino no es contigo, seguire.

Hoy no desperte con ganas de matar a todo el que me enuentre como el video de queinsania co el mismo titulo de este post pero si de matar el pesimismo y las malas ganas de vivir.

HOY debo ser otro.....

ojala eso espero..

Sentido??

En esta real life creo k no me han pasado las cosas k he vivido en las ultimas semanas, sera por que nunca las hize o en el momento trate de eskivarlas no se, pero dadas ciertas circunstancias y ocasiones se puede tomar o decidir perder la cordura o la postura por unas horas o kien sabe un par de dias no se (la verdad no se de k carajos hablo) pero volviendo al punto desde k paso cierta reunion entre amiga-amigo-primo mi real life se volvio hell life por asi decirlo.

NO se de k se me acusa ni de k mal provoque pero de lo que si estoy seguro es que la pase bien, al menos pude despejar el stress por un rato, reencontrarme con una parte de mi que deje atras al parecer voi encontrando razgos de mi personalidad que perdi por llegar donde estoy que claro no solo puedo llevarme todo el credito por lo obtenido, lo cierto es que nunca espere nada a cambio ni creo esperarlo, no se por que empeze algo que no era mi deber, debio ser no se responsabilidad creo, ojala que pueda seguir asi por que creo llegar a un punto donde puedes mandar todo a la M.

Segun coyote en la pelicula Ciudad de M que de paso esta bien decir que es de la PM dice M es mierda!!!!.

NO kisiera llegar a ese punto y desbaratar el castillo de naipes que construi.

Lo que mas me jode es que siendo conciente de mis actos me reprochen que no soy lo suficientemente conciente. Dejemoslo ahi.

Solo quisiera poder ser menos cobarde y timido para poder encarar ciertas situaciones que podrian tener un buen fin. Si es esa persona asi lo desea, que ia lo veo un poco un tantito dificil.

NO se por que soy asi.

Ojala la vida fuera como un videojuego al cual puedes ponerle reset y empiezas de nuevo.

Ojala.........

Cosas k pasaron y me olvide de postear...

En my real life actualmente estan pasando cosas un tanto buenas por asi decirlo y otras no tan malas, empezare con las buenas.

Ia me entregaron una camioneta que adquirimos en mi empresa.

Cabe destacar que la camioneta es cero kilometros.

Me aprobaron un credito en efectivo para capital de trabajo eso si no me lo esperaba, pero salio y se puede decir que estoy disfrutando del placer del dinero aunk solo por unos dias jeje ia k aprovechare esto para invertir en mercaderia.

las malas.

Debido a una pequeñisima reunion con Rosaly y el chato como que perdi cierta confiabilidad en mi casa pero no es para alamarse pero a mi en lo personal me jode.

Creo haber malogrado una relacion con alguien a quien muy tarde me di cuenta de que en verdad la queria, ahora no se por k segun mi impresion no me kiere encontrar, espero por estos dias poder tener el tiempo para poder salir con ella y conversar y poder finiquitar ese asunto.

Despues de esto seguire mi camino no se si sera solo o acompañado pero igual tengo k seguir.

No se por que tengo la impresion y el presentimiento de que voy a estar jodido.

Espero ekivocarme en eso y espero que me perdones si es que te hice algun daño no fue mi intencion.

Aca con mi tio Leo recibiendo la caddy.

Oe k fue!

Recopilando hechos .....

El domingo pasado 21 del presente como k empezo una serie de ocurrencias todo debido a una pequeña reunion....

Habiamos quedado encontrarnos a las 1 de la tarde, pero tratandose de la hora peruana llego como a las 2 pm, pase a recoger al chato para de ahi recogerla e ir a almorzar. hasta ahi todo bacan.

Almorzamos chifa en un recuteco al que concurrimos con el chato y la mascota o mejor conocido como guachiman de cuadra alias Eddy. Llegamos al chifa almorzamos tranquilo hasta ahi.

Salimos del chifa y nos dirigimos al plaza vea de salamanca y compramos sendas latas de cerveza y dos simples e inofensivas cajas de sangria, hasta ahi como k ia no era tan trankila la cosa.

Faltaba locacion para poder degustar lo que habiamos comprado, entonces el chato amablemente se ofrecio a cobijarnos en su casa, todo con la mejor onda y vibra.....=? jaja que escribo.

Atacamos primeramente la sangria a pedido del chato, conversamos un monton de temas muy irrelevantes que no tenian ningun motivo la idea creo k era pasarla bien y celebrar el cumple de mi amiga Rosaly y el mio de pasadita aunk ia habia pasado. Pero ese dia tenia un compromiso pediente que io mismo habia pedido quede con E en ir a su casa a las 7 pm pero Rosaly no me dejo ir por k segun ella le debia una.

Se acabo la sangria y seguidamente atacamos las latas de brahma hasta las 11 mas o menos que se nos ocurrio comprar una caja de chelas, hast ahi la cosa podia haber quedado pero pudo mas mi sed de alcoholico que tengo dentro y como k fue nuestra perdicion, salimos a comprar con nuestra caja empolvada con seda de araña jeje, y llegamos a la bodego y un broer nos dice oe causa hace tiempo k no tomas jaja y io si pz broer jaja ia vende nomas la chela causa k la kiero secar todaaaaa jajaa na kver. aunk si la secamos jaja

De ahi empezamos con la jonca y ia pz ia a alguinos nos habia chocado la chela mas que a otros ( no Julian ) jaja conversaciones como k un poco personales durante la noche y algunas revelaciones volaron por ahi pero esas cosas kedaron y kedaran en esa noche, estabamos todo bien hasta las 5 am del dia lunes y el chato recibe una llamada ( quien carajos llama a las 5 de la mañana ) y era la Tia Rosa ( ah sorry ) y se termino la reu jaja acabamos las 2 botellas que faltaban y dejamos la casa para dejarla a Rosaly en su casa y ella preocupada por k su mama no la llamaba ( que raro sera por k habra estado conmigo? ) habia dejado mi auto en la puerta del taller y tenia k dejarla en su casa y al chato se le ocurre decir que tenia hambre y fuimos a comer caldo de gallina a la carpa azul, fuimos comimos y ya el cielo como que se aclaraba y chekando en el reloj eran mas o menos las 6 am y ella no queria ir a su casa con el floro que no se queria encontrar con su mama, y nos pidio k la acompañaramos hasta k se fuera su mama y nos fuimos a esperar dentro del carro y fuimos a esperar en la puerta del ipd en la av del aire donde se cuadran taxistas a recuperar fuerzas durmiendo y ahi acabamos io me kede jato y al despertar me encuentro con el chato y Rosaly atras uhmm lo dejo ahi.

Pasados pocos minutos Gxery recibe una llamada de mi mama preguntando donde estaba y pucha io k me kagaba de miedo por dentro jaja, despues de eso fuimos a tomar jugo al mercado, muy amablemente nuestra keridisima y ahora por asi decirlo no muy bien vista en san luis Rosaly nos invito, llegamos al mercado todo bien hasta ahi hasta que en el mismo local en el k estabamos tomando jugo llegan mis hermanas y pucha otro roche jaja pero no hicieron ningun escandalo, pero si pude notar que estaban muy enojadas, mi amiga recontra arrochada, la fuimos a dejar en su casa ( hace rato era ), llegue a mi casa y como k no me esperaban con muchas ancias.

Pucha kreo k ese dia kede mal con muchas personas...con mi vieja ...con mis hermanas....hasta con E por k no fui y al final creo k conmigo mismo pero al final no me arrepiento pero si se pudiera kisiera poder cambiar algunas cosas.

Cumpli one year .... y se me paso.. k bad!

jaja No pense llegar al año con este vacio y lugubre blog pero aca estoy, Feliz cumple blog ..jaja es curioso pero siempre saludo en los cumples pero cuando llega el mio son pocas las personas que sikiera se molestan en saludar. Pero dejemoslo ahi.

En el transcurrir de este año muchas cosas han pasado, desde que casi me voy de este mundo hasta casi encontrar a mi contraparte por ahi, aun no se si esta ahi o solo confundi las cosas pero tambien dejemoslo ahi.

Solo me da gusto que al tener este blog pueda plasmar en el las anecdotas que pasaron y en el futuro pueda recordarlas leyendo lo que escribi tiempo atras.

Feliz año aunk sea pasadito pz (la intencion cuenta no?)

JADC

k kieres??

Una ves me lo preguntaron y no supe que decir..... me quede en blanco.

Por mi cabeza rondaban y giraban muchas ideas pero ninguna concreta, no sabia que es lo que queria ni adonde es que quiero llegar.

Todos los dias se deciden cosas que aveces ia no es tan facil decidir. Que pasa!.

Otra ves la confusion y otros sentimientos regresaron todos a raiz de una palabra, no se cuanto poder podra tener, pero una ves que la escuchas se empieza a mover toda la maquinaria de ideas dentro de la mente y otra ves te enmaraña con cosas que ni crees ni pensaste que pasaran pero aun asi estas convencido de que sucederan. Aunque no tengas la mas minima oportunidad.

No se si me resisto al cambio o este se resiste a mi.

Lo mas seguro es que si me someto al cambio no se que es lo que voy a hacer y ni si estare a la altura de la situacion.

NO se que quiero y creo que tu tampoco.

Chatoss.Primos.da igual...

Debo decir que la relacion que tenia con mis primos hace poco tiempo era casi nula, todo eso antes de que el abuelo se fuera de este plano, desde ahi como que nos volvimos a conocer, cada uno con su tema y rollo distinto pero volvimos a encajar.

Pero eramos y somos familia y nos llevamos bien por estos dias, el futuro caprichoso dira si esta situacion cambia. Pero vamos bien.

Jerry creo es el mas experimentado en temas de relacion de pareja, osea en el amor pz jaja y ademas es el tecnico del grupo sabe mas de computadoras y equipos electronicos que eddy and me ademas de ser buena onda y muy elocuente en ciertas ocasiones.

Eddy el futuro chopper de la familia es un poco mas retraido y menos elocuente que Jerry and me, por eso abusamos de su nobleza jaja ( como el chapulin ) sin temos a equivocarme es el bufon del grupo, antes tenia cierto respeto por ser el engreido del abuelo, pero desde que se fue como que ia no es nadie por asi decirlo jaja no es que sea malo con mi primo, mi relacion con el es mas cercana casi siempre hemos estado juntos en las buenas y en las malas fue el primero en venir cuando sucedio lo de mi viejo, y como que le tengo cierto cariño especial.

y

para terminar Io pz.

La verdad no se como catalogarme o describirme es que cada ves cambio de animo que puedo sorprender a mas de uno pero casi siempre soy buena persona, jaja.

Es cierto que no soy muy social, casi siempre, tampoco que soy muy bueno, en el mes pasado me han dicho malo incontables veces, no se por que....?? Claro a veces estoy malhumorado es debe ser por el stress del trabajo...solo se que nada se.

Pero con mis primos al menos nos llevamos bien.

Hablaos rey Leon.

Pos. Para los que no nos conocen el de la izquierda es Jerry el del centro Eddy y finalmente Io.

Silencio please...

Los pasados dias fueron silencio total, ni un hola ni un nada ni por msn ni un mensajito (nunca envio uno), ni una timbrada misia, nada solo un llamada telefonica para saber donde queda cierto local de bebidas al cual recurrimos varias veces y que al parecer le gusto tanto que sigue concurriendo.

Aun me quedan muchas cosas flotando en la cabeza, ahhh como quisiera olvidar ciertos momentos o al menos repetir ciertos minutos por que ahora si sabria que hacer.

Con el pasar de los dias como que me he olvidado de cierta forma pero siempre vuelve ese pensamiento que no deja tranquilo. NO se si hacerle caso a mi orgullo o hacerle caso a ese organo que le llamamos corazon. Estoy seguro que hay cosas que deberian cambiar en mi y otras que pulir en fin no soy perfecto y no creo que alguien lo sea.

Solo que no se como explicar por que me siento mal, si no paso nada exactamente.

Alguien alguna ves me dijo que no sabia lo que queria y a donde es que queria llegar, en el momento en que me dijeron eso no me importo no le tome importancia, dije para que planear que venga lo que sea.

Por ahora no se que hacer en mi vida privada esta por mas decir, en mi plano de negocios al menos creo estar siguiendo un buen camino, la empresa a crecido 120% en dos meses y demas pequeños logros que han seguido, pero me siento vacio por dentro, en verdad nunca pense escribir o decir eso siempre me burle de eso pero parece que como todas las cosas que no busco me encuentran creo que mi problema es no saber pedir las cosas o saber conseguirlas siempre las tuve ahi a la mano para poder tomarlo cuando quisiera o mas simple aun me lo ofrecian si siquiera pedirlo, me acostumbre tanto a eso que ahora me es dificil cambiar eso.

En estos dias pasados otra ves me perdi...

Nuevos aires ....al menos eso parece

Estos dias que han pasado he sentido muchas cosas que poco a poco ire describiendo.

Insertidumbre por el plano economico que siempre ronda en mi cabeza y el tema sentimental la verdad no se k sera o fue d mi vida con el pasar de los años siempre crei k dejar k las cosas sigan su rumbo seria una buena opcion, parece que al final las cosas no son como las planeas.

Frustracion al saber que quiero empezar algo pero las tareas del momento no posibilitan la forma de hacerlo aunk por mas que uno kiera por mas que me esfuerze siempre hay algo k evita poder hacer o empezar algo que en realidad quiero, por que el destino sera asi conmigo?? no lo se ...pero esto cada ves me deja mas encolerizado.

Gratitud hacia mi persona no creia que hubiera gente que me tuviera gran estima =? y gran estima por lo que descubri es poco no creo pecar de egocentrico si digo que algunos me adoran hasta se arrodillarian ante mi sola presencia jaja eso es lo k mas me sorprendio y eso que siempre trato de estar en perfil bajo no se los motivos ni me interesan pero me dio gran gusto que al menos algunas persona se sientan bien a mi alrededor.

Lealtad hacia mis clientes ahora mas k nunca debo apoyarlos ia que en su momento ellos hicieron lo mismo por mi y espero no defraudarlos.

Bueno podria decir muchos mas pero creo k no vendrian al caso....

Solo keria plasmar lo que senti estos dias pero hay algo que creio haber olvidado pero otra ves asoma su sombra sobre mi.

Espero que no acabe mal, lo uniko k kiero es poder ayudar a los que me han ayudado.

Si ia no me kejo jaja al parecer los aires han cambiado para bien al menos ia no me siento tan presionado en el trabajo.

En temas del corazon creo que soy un cobarde por no saber encarar ciertas situaciones, aun no me siento capaz de poder expresar sentimientos que de verdad los siento hacia esa persona pero mi cabeza siempre calcula variables y todas son para mi desfavorables que en el acto me desalientan, solo spero que esa persona no piense que juego con ella.

Sin nada mas que se ocurra creo acabar julio de la mejor manera.

Creo por algo se dan las cosas.

Bye.

Escribir....

En my real life siempre quise ser y hacer muchas cosas, de las cuales no creo haber cumplido alguna que me propuse o proyecte termine haciendo y siendo aquello que siempre pense no ser ni hacer, todo este dilema del ser o hacer o que fue lo que debi ser o haber hecho me vino a la mente desde el sabado y desde ese dia me ronda por la cabeza y no me deja tranquilo.

Ahora que me parecio encontrar la linea me detengo a pensar este camino que ia recorri de verdad valio la pena?. Es acaso lo logrado en este tiempo la recompensa real a todo lo acontecido? como siempre muchas interrogantes y muy escasas respuestas.

Por ejemplo vi un comercial no recuerdo cual pero me hizo recordar a como era cuando tenia 16 años.

Debo decir que a los 16 me sentia full pilas y era mas elocuente de lo que soy ahora mejor dicho era otro Julian, como llegue al Julian actual?? esa es una historia que deberia recopilar con muchisimo cuidado y ahinco para ver donde fue a parar el Julian del k una ves fui.

Ahora trato de recordar tanta elocuencia tanto juego de palabra que solia dominar, tantas cosas de lo que a mi corta edad me jactaba de lo cual ahora a mis 22 casi 23 añoro tener.

Claro en ese tiempo tenia otra perspectiva de la real life puesto que la realidad aun no tocaba mi puerta, solia vivir en un mundo lleno de por decirlo asi de fantasias y supuestos acomodamientos, cuando se corto eso descubri que cruel puede ser el entorno en que puedes estar.

A los 17 me toco vivir algo que nunca habia pensado, y no le desearia a nadie ni a Aldo uno de mis mejores amigos al cual siempre le tengo gran estima (algunos de la promo del cole entiende de l que hablo) jaja pero a mi toco vivirlo y a esa edad, demasiado joven.

Desde ahi hasta la fecha de hoy soy otro ia no es el mismo Julian despreocupado y que no se molestaba por nada, al que todos supuestamente le caian bien.

Claro esta que a mi corta edad hacerme cargo de muchas cosas que solo se hacen cargo personas de mas de 30 años es un reto muy grande, aparte esta decir que ni cuentas con el apoyo de tu familia, que ni cuentas con los recursos necesarios para sobresalir, no tenias la experiencia, dejaste que otros tomen las decisiones o no peleaste por tus decisiones, todas esas flaquezas creo k crearon al ser que soy ahora.

Siempre quise ser mejor que los demas, ahora no me importa, todo lo veo desde el plano economico.

Mi cabeza solo puede procesar temas de negocio, no da para mas!!!!!

Trate de salir de eso y veo que mi entorno no funciona si no estoy y es lo que mas me molesta!

Por ultimo no puedo seguir una conversacion si no esta relacionada al tema economico. jaja mi mente se vacia en cuanto toca otro tema.

Aun no encuentro la salida a este trance, creo que todo se debio a que la misma familia te mira de una forma despectiva diciendo entre ellos mismos jaja ahora se va a quedar en la calle.

Mi mayor logro creo a sido mantenerme asi sin la ayuda de mucha gente, y a veces eso es lo que ayuda a seguir, pero siento que falta algo, algo que crei encontrar pero se acabo solo fue una mera ilusion algo que me anticipe a creer para al final encontrar el mismo camino.

Quisiera encontrar la forma de desconectarme de esto.

Siempre quiero y cada ves que lo intento termino mal

Sera ese mi destino?.

Solo el tiempo lo dira.