Nuevos aires ....al menos eso parece

Estos dias que han pasado he sentido muchas cosas que poco a poco ire describiendo.

Insertidumbre por el plano economico que siempre ronda en mi cabeza y el tema sentimental la verdad no se k sera o fue d mi vida con el pasar de los años siempre crei k dejar k las cosas sigan su rumbo seria una buena opcion, parece que al final las cosas no son como las planeas.

Frustracion al saber que quiero empezar algo pero las tareas del momento no posibilitan la forma de hacerlo aunk por mas que uno kiera por mas que me esfuerze siempre hay algo k evita poder hacer o empezar algo que en realidad quiero, por que el destino sera asi conmigo?? no lo se ...pero esto cada ves me deja mas encolerizado.

Gratitud hacia mi persona no creia que hubiera gente que me tuviera gran estima =? y gran estima por lo que descubri es poco no creo pecar de egocentrico si digo que algunos me adoran hasta se arrodillarian ante mi sola presencia jaja eso es lo k mas me sorprendio y eso que siempre trato de estar en perfil bajo no se los motivos ni me interesan pero me dio gran gusto que al menos algunas persona se sientan bien a mi alrededor.

Lealtad hacia mis clientes ahora mas k nunca debo apoyarlos ia que en su momento ellos hicieron lo mismo por mi y espero no defraudarlos.

Bueno podria decir muchos mas pero creo k no vendrian al caso....

Solo keria plasmar lo que senti estos dias pero hay algo que creio haber olvidado pero otra ves asoma su sombra sobre mi.

Espero que no acabe mal, lo uniko k kiero es poder ayudar a los que me han ayudado.

Si ia no me kejo jaja al parecer los aires han cambiado para bien al menos ia no me siento tan presionado en el trabajo.

En temas del corazon creo que soy un cobarde por no saber encarar ciertas situaciones, aun no me siento capaz de poder expresar sentimientos que de verdad los siento hacia esa persona pero mi cabeza siempre calcula variables y todas son para mi desfavorables que en el acto me desalientan, solo spero que esa persona no piense que juego con ella.

Sin nada mas que se ocurra creo acabar julio de la mejor manera.

Creo por algo se dan las cosas.

Bye.

Escribir....

En my real life siempre quise ser y hacer muchas cosas, de las cuales no creo haber cumplido alguna que me propuse o proyecte termine haciendo y siendo aquello que siempre pense no ser ni hacer, todo este dilema del ser o hacer o que fue lo que debi ser o haber hecho me vino a la mente desde el sabado y desde ese dia me ronda por la cabeza y no me deja tranquilo.

Ahora que me parecio encontrar la linea me detengo a pensar este camino que ia recorri de verdad valio la pena?. Es acaso lo logrado en este tiempo la recompensa real a todo lo acontecido? como siempre muchas interrogantes y muy escasas respuestas.

Por ejemplo vi un comercial no recuerdo cual pero me hizo recordar a como era cuando tenia 16 años.

Debo decir que a los 16 me sentia full pilas y era mas elocuente de lo que soy ahora mejor dicho era otro Julian, como llegue al Julian actual?? esa es una historia que deberia recopilar con muchisimo cuidado y ahinco para ver donde fue a parar el Julian del k una ves fui.

Ahora trato de recordar tanta elocuencia tanto juego de palabra que solia dominar, tantas cosas de lo que a mi corta edad me jactaba de lo cual ahora a mis 22 casi 23 añoro tener.

Claro en ese tiempo tenia otra perspectiva de la real life puesto que la realidad aun no tocaba mi puerta, solia vivir en un mundo lleno de por decirlo asi de fantasias y supuestos acomodamientos, cuando se corto eso descubri que cruel puede ser el entorno en que puedes estar.

A los 17 me toco vivir algo que nunca habia pensado, y no le desearia a nadie ni a Aldo uno de mis mejores amigos al cual siempre le tengo gran estima (algunos de la promo del cole entiende de l que hablo) jaja pero a mi toco vivirlo y a esa edad, demasiado joven.

Desde ahi hasta la fecha de hoy soy otro ia no es el mismo Julian despreocupado y que no se molestaba por nada, al que todos supuestamente le caian bien.

Claro esta que a mi corta edad hacerme cargo de muchas cosas que solo se hacen cargo personas de mas de 30 años es un reto muy grande, aparte esta decir que ni cuentas con el apoyo de tu familia, que ni cuentas con los recursos necesarios para sobresalir, no tenias la experiencia, dejaste que otros tomen las decisiones o no peleaste por tus decisiones, todas esas flaquezas creo k crearon al ser que soy ahora.

Siempre quise ser mejor que los demas, ahora no me importa, todo lo veo desde el plano economico.

Mi cabeza solo puede procesar temas de negocio, no da para mas!!!!!

Trate de salir de eso y veo que mi entorno no funciona si no estoy y es lo que mas me molesta!

Por ultimo no puedo seguir una conversacion si no esta relacionada al tema economico. jaja mi mente se vacia en cuanto toca otro tema.

Aun no encuentro la salida a este trance, creo que todo se debio a que la misma familia te mira de una forma despectiva diciendo entre ellos mismos jaja ahora se va a quedar en la calle.

Mi mayor logro creo a sido mantenerme asi sin la ayuda de mucha gente, y a veces eso es lo que ayuda a seguir, pero siento que falta algo, algo que crei encontrar pero se acabo solo fue una mera ilusion algo que me anticipe a creer para al final encontrar el mismo camino.

Quisiera encontrar la forma de desconectarme de esto.

Siempre quiero y cada ves que lo intento termino mal

Sera ese mi destino?.

Solo el tiempo lo dira.

Como es k cambian las kosas II

Hoy creo k he superado una de mis etapas mas deprimentes, ilusas e infelices.

Todo este embrollo empezo como una simple conversacion que despues fue tomando otro rumbo en el cual el perjudicado, el loser seria IO. Por varios dias he sentido muchas cosas bonitas hacia alguien y debo recalcar que no las habia sentido nunca y me parecio maravilloso, hermoso, bonito, todos los adjetivos loables que se le puedan agregar..... pero creo k se acabo!.

En estos momentos ia no me siento igual, aun sigo confundido por varias cosas que de seguro encontrare su razon en algun momento, pero igual sigo asi de confuso.

Creo que mi error fue enmarañar mi cabeza con cosas que aun no habian sucedido, de anticiparme a cosas que pudieron haber sido, la verdad que bonito es imaginar.

Pero de imaginacion no se puede vivir asi que despues de encontrarme ferozmente de vuelta a la realidad sigo aca un poco dolido por el golpe pero aun con vida.

Pero aun asi sigo agradecido a la persona que me ayudo mucho, derepente confundi mis ideas con pensamientos e ilusiones que no podian ser, todo fue muy apresurado, de verdad Elise aun te guardo un gran cariño y respeto.

Escribir ahora esto se me hace un poco dificil no se por k pero asi es...........

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Me doy cuenta de k me hecho hacia atras por nada osea ella no me dijo k no ni tampoco me dijo k si ni lo voi a pensar nothing!!! y esa indiferencia me hace pensar muchas cosas.

Solo keria escribir este post para dejar constancia de que hoy no siento lo mismo que ayer.

Mañana sera otro dia.

Veremos que pasa.

uhmmm

No se como empezar este post, supongo que deberia ser con alegria o con pena pero no son ninguna de las dos no se cual es ni cual sera, aier o mejor dicho a tempranas muy tempranas horas de hoy porfin despues de muchas vueltas por las calles de nuestra capital le pude decir a Elise que me gustaba, pero el quid del asunto es k no me dijo nada, nothing, manan jaja al recordar las palabras de mi declaracion creo k fue muy seca y muy estupida uhmm ahora me siento el tipo con menos suerte y tarado del mundo a veces las mujeres te hacen creer cosas k no son no se si lo hacen intensionalmente o sin saberlo pero siempre me parecio k keria k le dijera que me gustaba y k keria star con ella uhmm mala idea.... antes de decirselo dude mas de cien veces pero se lo dije al fin no se que pensara ella de mi ahora o si tomara en cuenta mi solicitud jaja creo k si es negativa afectara mi ia decaida autoestima.

Creo k debi ser mas directo con ella y profesarle mis sentimientos mas cercanamente mas emotivamente pero lamentablemente no me nace a veces quisiera poder cambiar mi forma de ser pero asi soy y quisiera decirle un monton de cosas bonitas que se me ocurren despues de dejo de verla, ella me dice k esta sola y io kisiera poder llenar ese vacio que siente pero por lo visto anoche es algo que no podre hacer mas que como amigo por k como pareja lo vi mas distante.

En estos trotres de ligue no estoy preparado ni nunca me meti por k mis intereses estaban centrados en otras actividades, economicas para ser mas especificos, creo k ese fue mi error estar siempre centrado en eso por mejorar mi status perdi amistades perdi sociabilidad perdi en fin un monton de cosas, cosas que estoy empezando a descubrir ahora que ia dispongo de mas tiempo y disponibilidad de efectivo jaja para cualkier chika hablar de negocio o dinero debe ser muy aburrido y facil me descartaria en one. Creo estar condenado.

En fin y para terminar siempre se aprende algo de las cosas que pasan.

Por algo ocurren las cosas.

Solo quisiera saber por k!!!!!!!!!!!!!!!!!!!