Este puede ser, si no es el dia mas reflexivo que haya tenido en lo que va del año.
Poniendome a pensar analiticamente, aunque ia no lo hago muy frecuente, me he dado cuenta de que lo que alguna vez dije o pense no poder ser como persona lo he estado haciendo, y pensandolo bien o mas bien dandome cuenta, lo he estado haciendo desde ya mucho tiempo atras.
Mi comportamiento a nivel familiar esta mal, me he dado cuenta que cada ves que quiero poder expresar abiertamente mis sentimientos algo automaticamente dentro de mi lo detiene, y no lo puedo hacer.
De niño siempre nunca me gusto mostrar debilidad ante nadie, creia que era muy fuerte y pense que seria asi por siempre, a veces sigo pensando lo mismo. Pero estaria mal?
Se que lo cortes no quita lo valiente, pero mi lado cortes se asocia con la debilidad y mi ser interior no puede tolerar eso.
A escondidas he escuchado muchas criticas a mi persona que en el momento no hicieron mella en mi.
En realidad siempre he sido serio, han sido pocas las etapas de mi vida en que no he sido asi, ademas de estar marcado por la sombra de mi familia patriarcal.
Ser Yo es muy dificil, hay dias en los que ni sikiera me aguanto yo mismo, y contadas son las veces que he tenido pensamientos suicidas.
Casi la mayoria del tiempo me doy cuenta de que las personas a mi alrededor me miran de forma despectiva, como si algo les hubiera hecho o dicho, de repente algo hice para ponerlos asi, aunk lo dudo, siempre he evitado tener un vinculo cercano con la mayoria de personas, asi por logica lo mucho que le pudo joder es k no los salude a diario. Pero me gustaria saber por que me miran asi, me jode.
Tambien esta la mirada de la familia hace un tiempo atras cuando pasaron algunas cosas y el ambiente era distinto, y otras eras las posiciones, casi siempre me hacian sentir el ultimo, como que no tenia demasiada importancia, y eso de niño me marco siempre, aparte de que no recibia un poco de apego en mi casa por esos dias, y no mucha atencion.
La mayoria del tiempo que llevo en esta Real Life, he tenido que ser responsable de muchas cosas de las cuales no hubiera tenido por que, pero las afronte no sabiendo que perderia mas que dinero.
Dinero. Money. Plata.Guita.Lana.Efectivo.
Se le puede llamar de muchas formas, pero nadie puede negar que sin eso, no se puede vivir.
Responsabilidad. NO se porque carajos me hago responsable por cosas que no pedi.
Me hice responsable de un conjunto de personas, no era mi responsabilidad supuestamente estaba bajo tutela, pero al darme cuenta de que no llegabamos a nada mi responsabilidad y yo asumimos el mando, mandando al carajo muchas cosas que como el tiempo nunca volveran.
Al parecer por momentos estuvo bien, el tiempo transcurrido hizo de mi otra persona, casi irreconocible, aislada, apegada a sus pensamientos, sin contacto con la sociedad, al parecer estuvo bien. No creo.
Pero me hice responsable y estuvo bien...... pero quien es responsable por mi.
Debe ser muy egoista pensar en mi nada mas, claro solo un comentario que no me ahorrare en una alcancia.
NO me gustan los cumpleaños, las fiestas, la bulla, la multitud, los comentarios fuera de lugar, los comentarios a escondidas, los secretos, los amigos falsos, los interesados, los curiosos, los convenidos, y muchas otras lacras mas.
Tampoco me gusta que se me haga mucha alaraca cuando hago algo bien, no es un logro son las cosas que se tienen que hacer y cuando se hace algo se tiene que hacer bien si no, no se hace.
Creo ademas y estoy conciente de eso, de que aun no he hecho nada que pueda considerarse un logro, puesto que pueda considerarse logro, se tiene k haber luchado, sufrido, sudado para conseguirlo y de eso poco hice no lo suficiente.
No se soy duro conmigo mismo.
Aun no se si algun dia podre conocer el concepto de felicidad, sentir que soy querido, creo que es mucho pedir. Ya que como el Karma es cierto nunca hice feliz a nadie y poco quise alguna ves.
Lo material no es una via a la felicidad, se podria decir que solo podria dar tranquilidad o estatus, pero que nos llene por dentro esta mas lejos de que yo pueda algun dia poder expresar abiertamente mis sentimientos.
Aun trato de cambiar pero en ese trance me pierdo cada vez mas, me gustaria estar solo algun tiempo sin nadie que me diga k hacer o donde estar, solo hacer lo que mejor me paresca, pero claro es por demas decir que mi responsabilidad puede mas y soy yo mismo quien no se da un respiro.
El cambio tambien esta mas lejos de lo que pueda imaginar.....pero que mas queda si para todos soy asi y punto.
bye.
