Fly...

In other words...

a pocas Horas...

De que se celebre una vez mas la navidad, que por estos años representa mas el mercantilismo comercial camuflado con el sentimiento de lo que realmente son estas fiestas, de dar a quien necesita, lamentablemente este año no lo hice, Bad.

Pero esperaba que esta noche sea algo especial, fundado en salidas anteriores y suposiciones que se repitieron y tuvieron el mismo final.

Claro que va a ser siempre una noche especial, me referia en algo mas intimo.

Pero a la vez debo admitir algo que empeze a sentir hace algunos dias, y para hacerlo mas resumido: ya no siento lo mismo.

Feliz Navidad a todos son mis mas sinceros deseos, hasta para ti.

Interludio Two (cada vez mas cerca)

Ese domingo hacia un poco de calor, en la mañana estaba algo nublada debido a que llovio en la madrugada, pero a la hora de salir a buscarte salieron rayos de sol que iluminaron la tarde.

Y prendi mi camioneta, puse primera y fui a buscarte, creo que ese dia fui vestido muy formal con camisa y chompa de lana, llevabas puesto una casaca verde, jean, zapatos y un polo de color con tirantes chicos en la espalda, para mi gusto creo que no combinaba bien ese look, pero hacerte un comentario sobre tu vestir hubiera estado de mas.

Un beso en la mejilla y subiste a la camioneta, primero no sabia donde ir a almorzar, no lo habia planeado, salimos a la avenida, pregunto:

-a donde vamos?... que quieres comer??

-no se, me contestaste

-Bueno, Pollo no deseo y no se como llegamos a querer comer chifa, no se me ocurrio otro lugar mejor que ir donde Li, aunque me dio un toque de roche por llevarte a ese chifa, claro que el local no es muy bueno, pero lo que interesa es la comida no?.

Tomamos la Av. Canada para llegar a Salamanca, y almorzar.

Una vez sentados se acerco Mari y su clasica frase:

-que vas a pedir, lo de siempre?.

yo -uhmmm dame un tausi sin tausi, y para mi amiga...

-yo quiero kamlu wantan.

Y mientras traia nuestro pedido, fuimos conversando, me comentaste las cosas que hacias en el sitio donde habias estado, anecdotas del lugar y cosas asi, hasta que nos trajeron los cubiertos, y oh sorpresa, habian traido palitos:

-sabes comer con palitos??

-claro

-enseñame por favor...

Le pase la voz a Mari para que traiga un par mas de palitos, para suerte aprendiste rapido y tambien comiste con los palitos, y seguimos conversando de varios temas, otra vez muy amena la conversa, terminamos, como siempre pague la cuenta y nos retiramos.

En el camino me comentaste que querias ir a sentarte en algun parque, uhmm no se me venia a la mente algun lugar, tome la Evitamiento, y ya en el camino recorde un sitio en San Borja, que crei era el indicado.

LLegamos, estacione la camioneta y fuimos a caminar por ahi, habia gente, el parque tenia un pequeño lago donde se bañan patos y ademas caminan por las aceras de parque sin miedo de la gente, dimos una pequeña vuelta, y nos fuimos a sentar en una banca.

Mientras observamos a la gente pasar, conversabamos de otros temas de lo que hicimos en el tiempo que nos dejamos de ver y cosa asi, la tarde fue cayendo y corria vientos un poco frios que me hacian estornudar de rato en rato, sentados ahi pensaste en ir al cine, y bueno ya dije, pero que veriamos, yo queria ver 2012 pero ya lo habias visto, pero insistia en verla, y tu nada que para ver otra cosa, ya que se va hacer, fuimos a ver que habia, salimos del parque y nos dirigimos a mi camioneta.

Tome una avenida sin saber a donde me llevaba, ambos en silencio en el trayecto al cine, yo mas concentrado en salir a una avenida conocida y llegue a la av. primavera, y segui derecho hasta el cineplanet, habia un poco de trafico para llegar, pero no fue mucha la espera, cuadre la camioneta a las afueras del cine y fuimos a ver la cartelera, al llegar al cine note que habia mucha gente, estuvimos un buen rato viendo la cartelera y decidimos ver los fantasmas de scrooge en 3D, al menos para mi seria una experiencia nueva, primera vez que veria una pelicula de este tipo, para ti, yo pensaba que ya lo habias visto peliculas de ese tipo, pero despues me comentaste que tambien fue tu primera vez.

Revisando los horarios, el mas cercano era el de las 8.30, asu mare faltaba aun dos horas para que empezara la funcion, que hariamos??, vamos a caminar por ahi te dije, pasando por el patio de comidas se te antojo un helado de vainilla que me lo pediste de la manera mas infantil que haya podido ver, mas parecio que se lo pedias a tu enamorado, pero yo sabia muy bien que no era asi, no se, se te habra escapado esa reaccion, yo que soy un caballero procedi a invitarte el helado.

Seguimos caminando, hasta llegar a Ripley, lo pasamos de largo y entramos a la tienda de discos, pregunte por el ultimo disco de Silversun Pickups, pero no lo tenian, pucha que piña dije, lo queria comprar, estuvimos un tiempo regular ahi, viendo los discos y despues nos retiramos, seguimos viendo las tiendas, teniamos tiempo de sobra, tanto que nos cansamos de caminar, y yo estaba mas cansado aun por la amanecida del dia anterior.

Y seguiamos esperando, hasta que llego la hora de ir a hacer la cola, fue anecdotico por que fuimos e hicimos otra cola que no era la nuestra, y esperamos un poco mas y entramos a nuestra funcion, yo queria ir a sentarme en los asientos laterales, pero tu caprichosa en los asientos centrales, y otra vez la misma cantaleta que quiero esto y lo otro, uhmm y primero no queria comprarlo pero insististe y no me quedo otra que acceder, sali de la sala y fui a comprar, en el camino pensaba.

Ta que imbesil que eres me decia mi lado dark y mi lado mas optmista decia, que son 20 soles? jaja, compre y regrese al toque, para encontrarme con una pequeña discusion en los asientos de atras que nunca entendi el porque.

Seguiamos esperando a que empezara la pelicula, y ya estabamos ansiosos de ver como era la experiencia 3D.

Hasta que empezo y las imagenes en movimiento las podias ver tan cerca a tus ojos que retrocedias, los copos de nieve eran tan reales que creias poder tocarlos y a veces levantaba mi mano para hacerlo y tu te reias, y se acabo la peli, estuve chevre, toca repetir la experiencia.

Salimos fuimos comentando lo que vimos, subimos a la camioneta y fuimos a dejarte a tu casa, en el camino de regreso no conversamos nada, estuvimos en silencio, un silencio nada agradable, yo pensaba que seria la ultima salida.....

...Interludio (antes de que se acerque el final)..

En el camino de regreso, no se que pensaba...

Si mas bien no recuerdo creo que empezaba una sensacion de verguenza, con el temita este de los condones ofrecidos hace unos momentos, en el market del grifo Pecsa cerca a Javier Prado,

sentado en la bici, me dirigia a paso raudo a tu casa, en el camino tambien decia para mi, hace cuanto no sales a comprar con bici?, respuesta...... un silencio que denotaba que por alguien puedes hacer algo que no hacias hace bastante, cosas raras que pasan por tu cabeza tienen estos resultados, aunque tambien lo puedes hacer de buen amigo, debe ser segun el angulo de vision por el que lo mires.

Y seguia en el camino ya cerca y tenia en mente guardar las cajetilla de cigarros que sin motivo los compre, por que ya sabia que no te gusta fumar y que fumen cerca tuyo, pero lo hice, compre los cigarros, debio ser un ataque de rebeldia inesperado, pero ya venia fumando desde antes gracias a mi flamante socio Juan Cualos.

Y pensando esconder los puchos llegue a tu puerta y otra vez la misma operacion, llamada a tu cel para que procedas a abrir la reja.

Subimos a tu sala, yo crei que ya estaba instalado el play, pero no, lo dejaste ahi para que yo lo hiciera, a pesar de que dijiste que lo harias, y bueno ya lo tuve que hacer.

Instalada la consola, empezamos a jugar, deberia haber sido que mas jugaras tu que yo, a veces no se por que lo lleve si no jugaste mucho, mas jugue en esos momentos que en mi casa, jaja.

Tu amiga se kedo dormida y mientras jugaba, empezamos una conversa un tanto amena y llegamos al momento en que me preguntaste:

- que vas a hacer mañana??

yo me quede en silencio un momento, pero pense inmediatamente, esta podria ser una oportunidad??, luego dije normal vamos por ahi, ademas no habia pensado hacer algo.

- uhmm, creo que mañana tengo tiempo, vamos a almorzar?.

- ya esta bien, contestaste.

y asi siguio la conversa algo fluida por momentos y con pausas algo prolongadas.

El tiempo se fue rapido, y ya era de madrugada, mas o menos bordeaban las 1.30 de la mañana y decidi retirarme, y sali con mi bici a la calle, me despedi y enrumbe a mi house.

Ya en el camino de regreso, pensaba otra vez, que paso??, despues de un rato, ya estaba tranqui, me decia yo mismo: - has venido con plan de amigo y saliste tranquilo, bien ah. Estaba llegando a mi casa, venia por beingolea, y subiendo veia a lo lejos siluetas de personajes conocidos, y estaban ahi en la clasica esquina del vicio, Franko, El chato, Angelota y El Boquini, hasta ahora no se que celebraban, pero me les uní.

Claro que pensaba, no quedarme demasiado, ya que tenia un compromiso contigo horas mas tarde, pero los amigos no me soltaron.

Me quede como hasta las 5 de la mañana, algo mareado tenia en mente aun lo que habiamos quedado, en ir a almorzar, felizmente la mama del chato se lo llevo y quedamos libres el boquini y yo, claro que antes de eso habia ocurrido un pequeño incidente entre Franko, el murcielaguito y el burrito, pero eso sera tema de otro post.

LLegue a mi casa, y defrente a mi cama.

Dormi hasta las 8:30 nomas ya que un bendito carro se le ocurrio venir a hacer mantenimiento, ahhh mierda por que tome anocheeeee.

Mi vieja me seguia jodiendo y tuve que levantarme, en total ese dia atendi como a 3 carros, no se como mi cuerpo aguanto, pero lo hice, y acabando eran como las 1 y dije pucha ya es tarde, a que hora vamos a almorzar, me estara esperando dije, llame a tu cel y a la primera no contestaste, timbre otra vez y una voz con sueño me respondio, te comente que habia tenido trabajo y por eso me habia demorado, pero que en un momento saliamos, y asi kedamos, me fui a bañar, me cambie altoque, tenia el carro abajo, pero estaba sucio, lo limpie lo mejor que pude y fui a recogerte....

y ademas que tenga el mismo....

Misma situacion via messenger, misma noche de sabado, despues de una larga semana pensando muy poco en la visita de la semana anterior, me encontraba navegando en la web, sentado en el escritorio de mi habitacion con la luz de la lampara encendida, y escuchando el reproductor de la netbook, si no me equivoco escuchaba a los silversun pickups, y no habia nada que hacer que me dispuse a leer unos comics que deje pendiente.

Despues de acabar unas hojas estabas en linea y empezamos a conversar, no tenias ganas de ir a algun lugar, me invitaste a tu casa, pero que hariamos pense yo, la semana pasada conversamos de todo creo, me pediste el play para jugar, ya dije.

Cavilando despues de unos momentos, me doy cuenta de que hago caso muy rapido, como si mi cabeza tuviera la orden predeterminada de obedecer en el acto, no se, pero me cambie, no quise ir muy arreglado, con ropa ligera y normal, ademas no saldriamos por ahi, como antes, y puse todo en la mochila, los mandos , la consola, los juegos hasta las dos memorias, recontra afanado con la situacion esta, aunque ya me recordaba a otra situacion pasada.

Saque la bici, la compre para usarla diario y asi estar mas en forma, debido a complicaciones y cambios de planes, la tuve en stand bye desde hace muy buen tiempo, y cabe decir que no es bici cualquiera, bien costo cada parte, pero ese no es el caso o tema de hoy, la baje me puse la mochila y sali a la oscuridad de la noche rumbo a tu casa.

En el camino recorde que tenia que llevar gaseosa y bocaditos, pense que habia una bodega por tu casa, pero nada, llegue, te timbre al cel para que salieras y abrieras la puerta, como que esta ves la emocion ya no era mucha, ????.

Recuerdo que estabas linda, vestida como para salir, asu dije (para mi), debi venir mejor vestido, y deje la mochila para poder ir a comprar lo prometido, me fui hasta la av. Javier Prado, que estaba lejos, (es curioso lo que puedes hacer cuando estas en estos trances), ya en el grifo, pucha habia gente, ademas que era sabado, los nocturnos se aprovisionan de toda clase de licor para pasar la noche algo asi como si fuera a acabarse el mundo en una noche, ya falta poco para el 2012, y compre una sprite y una bolsota de papas lays, pero habia notado una mirada perturbadora en el mostrador de la tienda, paradita estaba una anfitriona, hasta ese momento no sabia que promocionaba, hice mi cola, bien formal yo y cuando llegue al cajero, la chica de mirada misteriosa y perturbadora se me acerca y muy linda ella, por que si estaba linda, me dice: -hola, no deseas comprar condones??, -ahhh, no gracias por ahora. - pero son alemanes, me dijo. Despues en mi pensamiento mas enfermo dije para mi -lo podria probar contigo??, pero solo quedo ahi, pague y me retire...

que suceda otra vez?...

El foco del pasadizo ilumino parte de la oscura noche y saliste a abrirme la puerta, yo no sabia que pensar, creo que estaba confundido, el motivo de estar asi, no sé, seria la emocion de volver a verte, no sabia si serias igual a como te recordaba o si habrias cambiado, mas y mas interrogantes, y abriste la reja que nos separaba y te salude con un beso en la mejilla, amablemente me invitaste a pasar.

Subiendo la escaleras sinlenciosamente como me pediste, pensaba muy rapidamente que podia decirte al llegar a tu sala, despues de unos momentos ingresamos, primero por tu cocina y luego llegamos a tu sala, una de tus amigas estaba ahi viendo tele, la salude y me dispuse a sentarme en el sillon mas largo, yo creia que te sentarias en un sillon aparte, pero no fue asi, estuvimos en el mismo sillon y empezamos la conversa.

De lo conversado ire detallando de a pocos segun me vaya recordando pero, note que estabas diferente, que te habias arreglado el cabello, que tenias un corte diferente y por eso a cada momento te lo recogias, que el color de tus ojos eran los verdaderos ya que no usabas los lentes de contacto, fui contando algunas cosas que hice, algunos encuentros que tuve con amigos o conocidos en comun, algunos chismes volaron por ahi, reimos un rato, estuvimos callados en algunos momentos pero creo que el tiempo ques estuvimos lo pasamos tranquila y amenamente, el tiempo se paso volando y ya era tarde.

Por seguridad deje mis celulares y mi billetera para pasar a recogerlas al dia siguiente, eso me daba alguna chance de verte mas tarde.

Al dia siguiente en la mañana no se a que hora me levante y me fui otra ves a pie a tu casa a recoger mis cosas con una pequeña esperanza de que me invitaras a quedarm pero no fue asi y me fui sin mas que despedirme.

En el camino de regreso, estaba tranquilo, no pensaba mucho ya que no fui con intenciones de empezar algo...

Eso ya lo dira el futuro.

Sera posible...

Cuando dije que me importabas, pense que podia suceder lo inexplicable...

Apareciste en una noche via messenger, un sabado que debia ser de alcohol y risas con los patas y sin saber por que me fui a verte, recuerdo que antes tenia nervios de ir a tu casa, pero ese dia no, queria ir en auto pero se lo habia llevado mi madre, en esos momentos podia tener una cancion en la cabeza cualquiera de cualquier genero hasta regaeton (...) pero mi mente estaba en blanco, no se porque, pero lo que si tenia metido en la cabeza era volver a verte, y rompiendo una larga costumbre me fui a pie como cualquier iluso mortal hasta tu casa.

Al abrir la puerta de mi cochera, y salir sin el carro, juro que me cague de miedo por que en la latasa hasta tu casa habia que pasar por zonas no muy seguras de noche, mas aun por esas horas, pero fui.

Ya en la calle recordaba que era caminar en la noche, los autos pasaban y otros transeuntes tambien, algunas luces cegaban a lo lejos y escuchaba el rugir de un patrullero que pasaba a toda velocidad en sentido contrario aun ( asi quieren que se respete a la policia ).

Y ya estaba cerca, a pocos metros y el ya conocido nerviosismo, volvio, pero aun asi llame a su cel y le dije que estaba abajo en su puerta esperando, como habiamos quedado.

Esos momentos no los pude creer mas largos, hasta que llegaste y la luz de tu puerta te ilumino en esa oscura noche, no se cuanto tiempo no te veia pero si fue largo...

Es Claro que aun me sigues importando....

NO lo puedo negar....

Sigo pensando en ti.

Pense que lo podia controlar, es mas lo crei, pero los recuerdos a veces matan.

Simplemente de la nada aparecen en mi mente los recuerdos cuando paso por una calle, avenida o cualquier lugar por donde hayamos estado, al escuchar las canciones que oiamos, mas aun, el auto en el que saliamos lo tengo ahi listo para usar pero no lo hago, no se por que.

Solo espero que desde donde estes seas feliz...

Cambios Necesarios???

En lo que resta de estos dias del año, he sentido que faltan cambios necesarios y bruscos en mi Real Life.
Los dias que pasaron de este año que ya quedan pocas semanas, puedo decir que fueron muy desordenados, solo dedicandome a las labores del dia y sin poder mirar mas alla de los dias futuros.
No se cuando se fue mi percepcion de pensamiento a futuro pero estoy seguro que ya lo estoy encontrando, cada dia voy centrando mis pensamientos y formas de direccion, claro esta que aun faltan pulir algunos detalles, pero estoy en proceso de aprendisaje.
La confusion de confucio ya doblo la esquina y espero no volverla a encontrar, estos meses que quedan debo darle a full al trabajo y empezar un nuevo año 2010 bien encaminado, ya las bases estan trazadas y en camino solo falta explotarlas y sacarles el maximo provecho, ahi vamos.

Y cuales son esos cambios necesarios???...

Ya estan hechos.

Mas del futuro...

Futuro....

En los ultimos dias no he podido de dejar de pensar en el futuro...

En como hubiera sido el futuro o este presente si es que hubiera tomado iniciativa antes o otras decisiones mas rapidamente, me pongo a analizar y encuentro infinitas variables, muchos finales y estoy seguro que ninguno de esos hubiera sido posible.

Recuerdo no hace mucho me ponia a imaginar como quisiera estar por estos años, y sin darme cuenta, o al menos eso creo, ya estoy en el.

Simplemente no lo puedo creer, lo pense y estoy ahi, aunque no necesariamente siguiendo el guion al pie de la letra, pero seguro que no disfrutando mucho del show pero participando de el.

En estos momentos ya es un poco dificil visualizar mas alla, uhmm no se que podria pasar si muevo tal o cual ficha o en estos tiempos modernos tal o cual tarjeta.

Me era facil poder organizar una estrategia a futuro, no se que pasa.

Creo que aun estoy perdido....

Substitution

Quien es la silla?...



Sorry.

Close to You

But Honestly

Para mi un buen track... enjoy!!

La Musica...

Podria ser capaz de llevarte a momentos pasados?.

A veces siento eso, cuando escucho tal o cual track de diferentes compositores o generos, cada cancion puede ser como un pequeño regreso al pasado, en este pequeño viaje recordar las cosas que pasaron cuando escuchaba ese track o tema, muy en particular la mayoria de canciones que recuerdo me llevan a momentos felices, algunos inolvidables y por otro lado a unos no tan memorables pero estan ahi y cada vez que los escuche automaticamente me llevaran a ese instante.

Playlist para recordar:

- Nathan Fake: Grandfathered

-311: Love Song

-Arctic Monkeys: A certain Romance

-The Killers: Bones

-Foo Fighters: Breakout

-Silversun Pickups: Little Lover so Polite

-Coldplay: Shiver

-Sugar Ray: Into Yesterday

-Silversun Pickups:Well Thought Out Twinkles

-Telepop Music: Breathe

-Sixpence None The Ritcher: Kiss Me

-Starsailor: Good Souls

-Daft Punk: Something About Us

-Jimmy Eat World: If You Dont Dont

-Paul Van Dyk: Let Go

Todas estas canciones me llevan y me conectan con esos momentos que pasaron pero siempre estaran ahi cuando las escuche.

Feliz

Feliz Segundo aniversario

Querido Blog

Ya son dos años que soportas lo que escribo en tus paginas virtuales.

Feliz aniversario

Simples presentimientos...

Siempre presenti de que estaria mal, a veces crei que todo lo malo me seguia a donde vaya y que era mi destino tener tanta mala suerte, pensaba y creia eso por los momentos que me toco vivir, pasar y las circunstancias que ocurren alrededor, que varias veces llegue al punto de querer abandonar todo, curioso.

Curioso es que cada ves que llegaba a ese punto, como una inyeccion de realidad alternativa, las cosas mejoraban hasta cierto momento, pero en un tiempo dado encontre como darle forma y lo moldie a mi antojo, puedo decir que lo tome como oportunidad para poder seguir y olvidar lo pasado.

Olvidar en los ultimos años ha sido tan frecuente como que uno compra pan todos los dias, cuando un dia era peor, se quedaba ahi atras, lo olvidaba, y las situaciones que me eran negativas tambien las mandaba al baul del olvido, todo lo que no me gustaba iba para alla, fue bueno por un tiempo, no siempre puedes olvidar todo para siempre.

Siempe crei que tener todo era bueno, que te podia dar una tranquilidad, a veces realidad a veces todo lo contrario, es comico como funciona eso, como se contradicen.

Como dije en un post pasado tener todo no es camino a la felicidad es un sendero que cada vez te va a pedir mas, es como un circulo vicioso que no se acaba, claro hasta que te quedes sin fondos.

El punto de todo esto es que asi como olvide todo llegue tambien a desconectarme de todo.

Estuve leyendo las antiguas entradas del blog y siento que cada vez que posteo es un Julian distinto el que postea.

Hoy quien sere?....

Tiempos de gravedad cero

Cuando sin percibirlo en un segundo o menos te desconectas de la realidad que te rodea y el todo se convierte instantáneamente en cierto tipo de calidad de espacio, en el cual sientes que tienes todo a tu favor o alguna circunstancia que no creias posible se esta dando al empezar este trance, en un instante empiezas a creer que todo en el mundo es posible y nada puede ponerte un alto, y darnos cuenta de estos tiempos de gravedad cero es a veces imperceptible, casi siempre te das cuenta cuando se acabo, pero el tiempo que duro o estuviste en el lo podras recordar por siempre.

k pasa...

En estos dias que pasan en esta my real life no se...

Me doy cuenta de que no hago las cosas bien, me doy cuenta, pero no hago nada para cambiar, que pasa...

Empiezo rumbos que creo no terminar, pero por que pienso asi?... que pasa...

Lo que pasa... es que no lo se,

.

.

.

.

.

Estas pequeñas lineas pueden interpretarse de modo literal...

pero en realidad que pasa...

24 Agostos...

En esta my real life debo decir que los cumpleaños no me gustan, asi de simple.

El porque?....uhmmm este........ no se k decir al respecto, pero siento la incomodidad de cumplir mas años y volverse mas adulto con cada 29 de agosto que pasa, claro que se que el tiempo no se puede detener, pero jode.

Durante estos años esta fecha que para la mayoria de personas que conosco es especial, para mi no tiene un significado en especial, para mi es como cualquier otro dia normal, que no paso nada y sigamos con lo que tenemos que hacer, yo lo veo asi, no se cuando celebrare de verdad un cumple, creo que lo hare el dia que de verdad sienta que puedo celebrar, pero por ahora ese dia lo veo aun distante.

Ayer me hicieron una pequeña cena sorpresa segun ellos, creen que uno no se da cuenta, creo que fue la primera vez que los que visitaron ayer mi casa se reunian para saludar y supuestamente celebrar.

Debe ser normal que para esta fecha todo sea felicidad y regocijo, jaja, y en mi pequeño espacio virtual voy a seguir la corriente.

Feliz Cumple Juliantin!...

Como quisiera..

A veces cuando salgo en la caddy o en el lancer, me pongo a pensar, que como seria si no los tuviera, como seria mi real life de no existir tales comodidades.

Casi siempre me encuentro en el redundante dilema de que podria comprarme muchas cosas que quisiera pero me retengo y me causa una sensacion de incomodidad.

Antes no era asi (valga la aclaracion que todo tiempo pasado fue mejor) me bastaba con tener ciertas cosas que mi cabeza pensaba k eran necesarias y ya!, pero ahora no...

Cada vez quiero mas, el consumismo me llama ya no me satisafce las cosas que tengo y cada vez hago mas esfuerzo por conseguirlo, cada vez me adentro mas en un circulo vicioso que no tiene cuando acabar (salvo que te quedes sin fondos).

A veces he llegado a pensar que quisiera vivir a las justas, como muchas personas, que creo (no se si estare equivocado) viven tranquilas, sin muchas cosas al rededor podria decirse que son relativamente felices.

Pero lamentablemente para mi, me enseñaron o mejor dicho mi circulo social me enseña que no puedo ni debo ser asi, que debo estar a la altura del nivel (como si sirviera de algo).

Como escuche una vez, no recuerdo donde: Tienes que estar a la altura de tu apellido.

Creo que cuando lo escuhe debi haber tenido unos 12 o 13 años, adolescente inconsecuente como cualquiera a esa edad no le tome mucha importancia pero esa frase quedo marcada como quien sella un documento.

No es por darmela de altanero ni de la ultima chupada del mango(asi como los murcielagos), jaja, no mi familia lamentablemente ve mucho el status, si tienes carro del año, con que marca de ropa te vistes, que modelo de nextel o celular tienes y cosas asi, todas materiales, todo para que cuando terminen ebrios en cualquier pintoresca reunion familiar esten sacandose los trapitos materiales al aire.

La verdad eso no va conmigo, aunk algunos que me conocen me diran, pero si eres casi igual, claro me visto con ropa de marca, tengo un buen celular, un carro del año (para trabajo por siaca) y muchas mas comodidades, si pero la diferencia creo esta en que trato de ser humilde con las personas que me rodean, a veces peco de altanero pero mas en forma de broma que siendo realmente botado, no es no va conmigo, si es que uso cierta clase de ropa es por que me gusta y lamentablemente me enseñaron a comprar asi, jaja.

La vida en el poco tiempo que tengo me enseño que se puede estar en cualquier nivel, y ser la misma basura o la mejor clase de persona, el nivel es como la etiqueta, yo lo clasificaria asi que las mejores persona podrian llevar la etiqueta de original y las contrarias la misma marca pero de imitacion, ahora en cual estoy?....

Think..

Ultimamente he tenido muchos sueños de los cuales recuerdo pocos, pero muchos de ellos me señalan un camino.

Trato de encontrar relacion de todos, pero por mi escaso tiempo y desorden, olvido y se me van los pensamientos.

Si es que no me equivoco hoy soñe con alguien y fue un sueño hermoso, pero no se porque mi cabeza me dice que no puede ser posible, ja, a veces de verdad creo que necesito ayuda, aun escribiendo esto no lo puedo creer, ja.

En la tarde hice un pequeña pausa y de la nada se me vino a la mente situaciones de años pasados que crei no volver a pasar, en ese instante reaccione y resolvi ese asunto.

Pero, sin darme cuenta me estoy quedando solo.

Ya son varias las personas que preguntan por alguna pareja, y la respuesta es siempre la misma.

Solo como el llanero, a veces pienso que ese es mi camino.

Lunes ...

... Medianamente problematico, un robo por alla, sin merca por aca, transportando por ahi y soltando plata por aculla, este d¡a no se como describirlo.

Empezando por el disgusto de que aun asi programes una compra con anticipacion, esta no llegue por X motivos, y eso genera malestar y por mas esta decir el stress que viene con el, despues fui con JuK a realizar unos pagos de la mercaderia que estamos importando y oh! tremendo robo el que nos quieren hacer, pero estamos peleando ahi por una rebajita.

Mi Camioneta hoy probo su valia y resistencia al montarse sobre si (=?) mas peso del que deberia, es que el bandido no le escapa a pequeños retos y se trajo toda la merca del callao hasta el almacen de SCM, mas asustado estaba yo por el hecho de que era mucho peso, pero a paso lento pero seguro llegamos.

Mañana que pasara... nose (como siempre)...

Sabado...

... y aun no se que hacer.

Hace pocos minutos acabe de leer antiguos post no publicados y recuerdo vacias fraces que como es ya costumbre mia no cumpli.

Puedo ser tan cambiante a mis 23 casi 24, no se.

A veces pienso que voy a terminar en una sala de emergencia de tanto pensar, si pensar te diera plata, creo que a estas alturas ys seria recontra archi mega millonario (ni decir de los que de verdad piensan).

Hace unos dias dije k estaba jodido, aun no se bien el motivo pero se muy bien que estoy asi o en proceso de estarlo, voy a procurar recopilar hechos y acciones que me llevaron a este estado mentalico.

Y hoy es sabado y no se k hacer.

Alguien me dijo Hola, le respondi, pero no me contesa hasta este momento (peor aun no se k hacer) no se si llamar o apersonarme, (no sabes?) pero si estas seguro que nada vas a hacer.

Ya no se me ocurre nada mas que escribir...

bye.

Junio

Medio año...

Seis meses...

Veinticuatro semanas...

No se cuantos dias...

Menos cuantas horas...

Peor aun cuantos segundos...

Solo que cada dia que pasa nos queda menos tiempo.

Medio año que pasa frente a mis ojos y podrian reflejar los actos que cometi, algunos para bien y pocos para mal.

Aun falta recorrer incontables pasos, en los cuales me acompañaran disimuladamente sensaciones que estoy seguro ni cuenta me dare de que estuvieron ahi.

Pero como darme cuenta?...

...

Promesas

En horas posteriores a este post estuve haciendo un poco de zapping por la web y me tope con un track que me hizo pensar en palabras y pensamientos que alguna ves dije.

Se que he prometido muchas cosas, muchas de las cuales, creo que pocas cumpli.
Justo ayer reflexionando sobre otras cosas, descubri que las situaciones que son para mi dificiles, son asi por que asi quiero que sean.

Y ayer prometi (otra ves) que me las iba a poner facil, pero no aun no.

y como por azar del destino me tope con este track.

lo dejo ahi para la posteridad.

Rumbo perdido?

Por estos ultimos dias, de frio y calor en ciertos momentos del dia mi estado de animo ha estado cambiante como el clima, nuevas eexpectativas se presentan, y de alguna forma no se como afrontarlas, la mayoria de estas estan ligadas a negocio, pero ninguna con mi futuro personal, sera que mi horizonte sea solo de trabajo?.

Cada ves temo un poco mas ahondarme en la jungla de los negocios,no es que le corra a los cada ves nuevos retos que se presentan, que estoy seguro que los podre afrontar, mi temor se podria decir va mas de la mano con con mi personalidad.

Por que.

Temo que con los cambios que se estan sucediendo y las mejoras que estamos tomando para el bien de la empresa, me convierta en otro, otro que miro en otras personas y a las cuales no me caen bien. NO quisiera llegar a convertirme en eso.
En los ultimos años siempre he estado cautelozo de eso, pero pensando mas detenidamente, no soy el mismo.

A veces pienso y llego a creer que mi unico objetivo es trabajar. Creo que no me enseñaron otra cosa, ademas que de muy niño tuve el ejemplo de mas de uno de mis familiares.

Ayer escuche a una de mis tias decir que, desde que empezo con su compañia de gruas, nunca tuvo vacaciones... y eso ah! como k me choco, claro tenia la capacidad de poder comprarse lo que quisiera o tener lo k se le antojara pero acaso lo podia disfrutar?.
Habra en algun momento algun equilibrio para estos casos?, sera mi destino asi de fatal?.
Como lei una ves en el pakatnamu. A VECES EL PENSAR EN LOS DEMAS NOS DEPARA UN CAMINO MUY SOLITARIO.

La Gentita de San Lucho II

La Gntita de San Lucho II
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...

No se porque pero tengo esa pequeña y extraña sensacion de que debo de pedirle perdon a esa persona ( que aun no se o no estoy seguro si sigue siendo especial ).

No se porque casi siempre termino dañando a las personas que quiero.

Es como la maldicion del rey midas que era inmensamente rico puesto todo lo que tocaba se convertia en oro pero esa riqueza no valia de nada si no podia compartirla con alguien, y para demostrar afecto se deberia demostrar dando un buen abrazo o un beso pero su maldicion le auguraba un destino solitario.

Algo asi es lo que me depara el destino, a mi particular parecer, en todo lo que me dedico siempre me va bien, pero en todo ese trayecto siempre conoci personas, he hecho negocios con algunas y he creado lazos de amistad, pero comercialmente.

Ahora, desapareciste asi de la nada, tus motivos tendras, solo espero no haberte lastimado.

Nuevos retos

Hoy quise dormir temprano, descanzar, dejar de pensar, pero no.

Me gana mi ser y estoy aaca otra ves, solo para contarles que un nuevo reto en mi horizonte de negocios se presento y como siempre sin ningun estudio previo, solo con mis impetus y mis mejores espectativas me lanzo a enfrentarlo.

Me aventuro a entrar en un mercado bien celoso y muy peleado, como tambien recontra manoseado, la experiencia que tengo, tengo que ser honesto no va a ser suficiente para darle pelea esta ves.

No se por que tengo ese presentimiento de que todo me va a ir mal, pero siempre lo he tenido cuando hago negocios y raramente se voltea el panorama saliendo a mi favor, claro que siempre hay que tener en cuenta muchas variables, no siempre se puede confiar del azar o la suerte, esos son artes por asi decirlo magicas y por estos tiempos de modernidad ya no se le tiene la confianza de antes, ahora es el tiempo de las cifras exactas y los porcentajes.

Pero yo siempre he creido que uno no cree que es capaz de algo hasta que lo realiza, y segun mi creencia eso nos dice como somos en realidad.

En esta nueva etapa que ya esta cerca de ponerse en rigor, se que tengo que dar mas de mi para poder alcanzar logros mas grandes, los cuales no los tenia en mente. Los retos que nos van formando se dan por si solos y esta en cada uno en saberlos enfrentar y salir victoriosos.

Solo puedo decir,

Bienvenido Valvoline.

K paso??

no se k fue pero para ser exactos en dos dias de lo que va de esta semana, volvio a mi cabeza (hueca en ciertos momentos), un sentimiento que a la ves es extraño y conocido, no le encuentro la conexion, o que sucedio en esos momentos que me hizo recordar a cierta persona especial para mi, ia se que alguien k vive en las periferias de Lima dira muchas cosas cuando lea este post, que importa!, solo que ese sentimiento de extrañeza y por momentos de extrañez se siente aunk no lo quiera reconocer, debio ser, debido a que por un buen tiempo no la encuentro en linea ni se nada de ella, muy al fondo mio, hay una parte que me dice: la cagaste. y el resto simplemente no dice nada... como siempre en silencio.

Pero k fue?.

Alejamiento

No se, si es que me excluyo o percibo que no me quieren cerca, esa es mi percepcion, y como no me gusta pelear (o mas bien luchar) acepto cabizbajo mi destino, me voy o no aparesco en cuanto evento se presente, siempre preguntan por que?, no fusite, que paso, te la perdiste, eres un cagon, eres un sobrao y muchas mas que no recuerdo, segun mi P.D.V. (Punto de Vista), que voy a hacer ahi?.

No me gusta la muchedumbre, mas aun el bullicio que genera y aun mas los comentarios que sueltan, que siempre me tienen que meter, no se que tengo k ver que termino haciendo cosas que no quiero, y que para los demas esta bien, en realidad no afecta en nada pero a mi no me llama la atencion, el motivo preguntaran... sinceramente no lo se.

Bueno, casi siempre me ha gustado la soledad, no se algunos pero me siento mas seguro a su costado que acompañado de otros personajes.

Se que pensaran que soy raro o tengo algun trauma, como dije, no lo se.

Deberia ir a que me ayuden psicologicamente??...ni k estuviera loco.

Un loco no hubiera hecho lo que yo, aunk se k me diran que me llevo solo el credito, no me kiero llevar nada, si lo hice es por k alguien tenia k hacerlo, sino, donde estariamos?.

Debe ser que hago lo k me han enseñado, cumplir con mi trabajo, aunk los demas no cumplan conmigo, no se como lo hago pero cumplo ( en el ambito comercial para especificar), claro nadie es perfecto y menos aun busco la perfeccion como persona, pero si en mis trabajos, esa debe ser mi obsecion, querer que las pertenecias y todo a mi alrededor funcione y trabaje a la perfeccion, o mas bien casi.

Me dicen que me relaje, jaja pero si estoy relajado...(mas floro), eso por el momento creo que es un tantito dificil, ya que tengo proyectos en mente que quisiera ver concluidos para sikiera darme un respiro.

Como terminara la historia?? creo que en la cama de un hospital o para ser mas dramaticos bajo no se cuantos metros de tierra, que ya estan pagados, solo que no estoy seguro si los usaran para mi, o sera otro el afortunado?.

Otras mas!

NO se pero es raro que en las dos oportunidades que he querido hacer negocio con el exterior, no se ha concretado.

La primera ves nos arrocharon diciendonos que podiamos comprar a sus representantes en Lima.

Ja!

Y ahora es el tema de precios que no nos permite seguir con este proyecto.

La tercera es la vencida.

Aunque no creo que haya cuarto malo. no?.

Las cosas como son...

Asi como dice el spot publicitario de Sprite, las cosas en my real life son como son ...

A veces pienso que todo lo que me pasa es por algo, y no se si ese algo que me depara el futuro sera bueno, como repetire, se que lo que tengo no es suficiente y no me satisface en nada, podrian decir que soy muy exigente o que tal ves pido demasiado, io creo que debe ser por el signo que tiendo a ser muy perfeccionista que si no es algo que segun mis estandares, no va, asi de simple y asi de simple creo que he perdido mucho durante buen tiempo.

Como comente en el post anterior, que nos jode ver a los demas felices o en aparente estado de felicidad y calma, yo lo veo asi, que la felicidad es el resultado de uno o varios sacrificios anteriores, que incluso pueden no ser tuyos sino anteriores a ti, como tambien pudieron haber personas que sacrificaron su felicidad por crear un futuro para los que vienen o para los que estan a su alrededor.

De lo que estoy seguro es que no estoy contento.

Contento = Feliz ???

Y recalcando en este tema de felicidad, revisando mi blog creo que muy pocas veces postee algo que resaltara eso, las veces que la felicidad se asocia conmigo es cuando el tema economico esta de mi lado, ironico?.

En mi casa, me doy cuenta de que me empiezan a ver distinto, por el tema del dinero, puesto que soy la persona responsable por el, pero creo que no se dan cuenta de que es una responsabilidad tremenda.

Por ahora podria decir que el dinero es mi unico amigo.

Tmr que triste.

Pero al menos mi billetera me defiende...

Simples pensamientos

Ayer lei el utimo post de Renato Cisneros en su blog Busco Novia el cual debo decir que soy asiduo lector, y tenia razon en muchos puntos, que nos jode ver feliz a otro o mas bien a los demas.
En mi particularmente , solo en algunos casos me jode, no en todos. Puesto que soy envidioso hasta cierto punto, tiene razon cuando vemos a una femina de incomparable belleza pasar con un afortunado que va de la mano de ella y rajamos y de el sin aun conocerlo sin saber cual es la historia detras de ese estrechar de manos puede que ese personaje que apaleamos con nuestros comentarios haya hecho muchos meritos loables para poder estar con esa chica tan agraciada.

Es casi comun decir que a tal o cual persona le va bien o tiene aquello por que engaño a otro o supo hacerla en tal ocasion pero como repito no sabemos mas si es k no durante un tiempo no descanzo bien, no comio, en fin un monton de sacrificios que tuvo que hacer para llegar hasta ahi, casi nadie conoce las infinitas historias detras.

Exponer mas en ese punto seria copiar lo que ya expuso Cisneros en su blog.

Solo queda decir el que puede ... puede y el que no ...

SCM...

En My Real Life creo que este dia en particular de lo que va del año puedo sentirme algo satisfecho con mi trabajo.

El motivo fue de que sin querer y sin pensarlo los amigos (les digo amigos por que me van dar plata.. solo por eso) del Scotiabank se apersonaron a mi tienda y me ofrecieron un super prestamo a una tasa espectacular, asu mare dije io, no pensaba que me iban a dar tanto en tan poco tiempo, pero segun el funcionario del banco estudiaron mi situacion financiera, revisaron mis movimientos diarios, mis deudas, mi patrimonio y mi recor de pagos y endeudamientoy me dijeron que como pocos era un cliente valioso para ellos.

Una ves mas como expuse antes en este mi lugubre blog, el dinero es por ahora el que puede darme o mas bien comprar felicidad, lo unico malo es que esa felicidad ficiticia va a durar hasta que se acaben los fondos de ese prestamo. Pero ya esta en mi que pueda hacer durar ese fonfo.

Piña cuy, fuiste buen amigo hasta donde llegamos, espero poderte ver pronto si es que bajas tu tasa. La carrerita gratis ia no corre, menos con alguien que tiene movilidad propia.

Ahora somos Scotiabank.

Posdata. no es que sea convenido...negocios son negocios.

Manifiesto de un taciturno apocado...

... En my real life este turbado personaje que soy, se ha dado cuenta de que en muchas ocasiones no ha dicho lo que deberia en ciertas y muchas ocasiones, viajando un poco hacia el pasado, recopilo hechos y encuentro que cuando deberia decir algo para solucionar o entrar a ciertos momentos mi silencio deja muchas cosas en el aire.

A veces por el silencio me he ganado muchos problemas que no fueron provocados por mi, es decir pague errores de otros a veces... y en otras situaciones mi silencio era sinonimo de cobardia por no poder expresar y dejar salir sentimientos que fueron alguna ves ciertos.

Me dijeron hace muy poco que no se puede guardar muchas cosas en el interior que al almacenar muchas cosas que no has dicho es malo y te cambia en cierta forma, puede ser cierto?.

Me pregunto eso, ya que mi aspecto cambia muy amenudo y en verdad tengo muchas cosas que no he dicho aun, algunas por timides, otras por no herir a algunas personas, muchas por no aparentar otras cosas y mucho mas.

Pero en realidad pude haber cambiado?...

En la realidad de las cosas he cambiado en muchas cosas, algunas para bien, pero creo que he perdido muchas cosas que podria aprovechar, y mas aun perdi u olvide como era realmente deje que muchas prioridades materiales moldearan el actual modo de vida y el caracter que actualmente tengo.

Se que debo decir las cosas en el momento adecuado y preciso pero me retiene algo que no puedo explicar, en lo sucesivo no le voy a hacer caso y se que eso seria ir en contra de mi mismo pero si no me puedo vencer a mi mismo primeramente como podria vencer al mundo desafiante que me espera y en el cual me he desenvuelto cuidandome de no encontrarme con un rival digno de enfrentar, siempre o casi siempre me fui por lo mas facil, creyendo que era lo correcto, pero despues de mucho me di cuenta de que no era yo realmente el siempre tomaba esos senderos, no era yo realmente si no era una parte de mi ser que asustada salio a ver que pasa y siguio sus instintos mas naturales, descartando la mayoria de desafios o trabas, disparandose a lo que podria llegar, sobre su limite no pudiendo llegar mas alla, recuerdo que me enseñaron que no siempre lo facil es el camino a seguir que sin obstaculos o desafios no puedes llegar a saber quien eres en realidad y en el camino que segui lo tenia en mente pero lo olvide y me fui como joven padawan por el camino mas facil, por suerte no acabe en el lado oscuro pero por momentos me refugio en el.

Ahora ...

Tengo muchas interrogantes aun que saldre a la aventura a responder, ya que en mi entorno no encontre buscando hasta por debajo de las piedras.

Aun no se que es lo que quiero y creo que no lo sabre en un futuro cercano pero si se lo que quieren los demas de mi, y en eso puedo decir que puedo dar lo mejor de mi.

Como lo he hecho.

Comenzando

Meses han pasado desde que se inicio este nuevo año, nuevas propuestas, nuevas visiones, nuevas adquisiciones.

Y ya en el camino que recorri en este periodo... no se si soy feliz.

Decidi dejar atras, unos asuntos, de los cuales nunca sabre la verdad, solo mi orgullo y timides lo saben.

Y al tomar decisiones, tome creo algunas preciìtadas, como me dijo alguien, al parecer estoy huyendo, pero ia explique las razones para la aparente huida, cuestion de tickets.

Hace pocas semanas tome como verdadera amiga, a mi soledad y la tranquilidad, dando paso a un trabajo mas interno. Los resultados se veran a largo plazo.

Tambien decidi culturizarme algo mas, pero mis ganas de saber mas de comics me ganan mas que leer temas de actualidad y de coyuntura internacional.

Pero antes de eso...

No pensaba lo mismo, creia que todo se estaba acabando que mi ciclo ya estaba por cerrarce, estaba perdiendo las ganas de seguir y todo eso aun no se el motivo, pero reaccione gracias a ciertos temas que escuche por ahi.

Empeze a recordar que hacia y que tenia cuando comence este viaje y viendolo desde ese punto puedo ver que hubo avance y que todo lo pasado y sufrido valio la pena.

Asi que este es un nuevo comienzo para mi... asi como lo hice hace 6 años.

Solo empezar.

New

Es momento de empezar nuevas cosas...

Nuevos aires...

Tan solo para llegar a ser el numero uno

Tan solo para ser el mejor...

pero no para llegar a ser mongolon(jaja)...

Solo es un nuevo comienzo ...

Secret...

It might not be the right time

I might not be the right one

but there's something about us i want to say

cause there's something between us anyway

I might not be the right one

it might not be the right time

but there's something about us i've got to do

some kind of secret i will share with you

I need you more than anything in my life

i want you more than anything in my life

i'll miss you more than anyone in my life

i love you more than anyone in my life

Alone

Solo y nada mas...

algun dia explicare por que.

Bye hasta ese dia.

TMR!!!!!

Es dificl explicar toda la colera que siento en estos momentos, sera que aun hay fuerzas que esten en mi contra?. Que puede ser que confuabulen entre ellas para retrasar mis operaciones?.

Tmr!. No le estoy haciendo daño a nadie, solo hago mi trabajo, ni siquiera les he quitado mercado adrede, siempre deje que los clientes vinieran solos, no me gusta que vengan obligados o por algun compromiso, a mi tampoco me gustaria.

Todo esto que ha pasado desde el dia sabado retrasa mis planes.

Todo por nada.

Sera que hay pocas personas que pueden hacer las cosas bien?.

....

Cuando es un buen motivo..

Para poder decirle a alguien que no aguantas mas no poder estar cerca...

Para contarle historias que harian circular la imaginacion...

Para compartir pequeñas emociones provocadas por simples palabras...

Para exponer al niño que llevamos dentro...

Para hacer locuras impensables...

Para fantasear a ser los dueños del mundo y su destino...

Para sobrellevar una caida...

Para estar ahi cuando decides seguir adelante...

Para ser la contraparte que estabas buscando...

Para contar confidencias sin reproche...

Para sentirte consentido y correspondido...

Para ser libre...

Para dejar pasar las horas sin medir las consecuencias...

Para...

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Nada.

En realidad que quieres???

Una ves puse esa frase como nick en mi msn y me preguntaron casi al instante para quien iva dirigida. En mi interior yo sabia para quien, pero no respondi.

Hoy me hago la misma pregunta: En realidad que quieres???.
Io no se, como casi siempre.
Hoy pude haber tenido o creo poder tener algo de oportunidad si acabo temprano este post para poder verla, ya que para mi muy gran sorpresa me dijo: -cuando me visitas?.

Todavia no se si solo quiero tu amistad o algo mas, otra ves la confusion se apodera de mi por unos instantes y no se que hacer, por ahora.

Ah!
Me olvidaba hoy es el matri de Nona, Romualdo me invito personalmente, pero igual me da no es k sea sobrado, tirado, y muchos adjetivos mas, solo es que no me gustan esas clases de reuniones, pero muy aparte de todo les deseo solo lo mejor.

Creo que me estoy desviando del tema.

De verdad queria sacarme esta duda de la cabeza antes de fin de año, pero el tiempo y mis ganas no me dejaron, aparte de salir de dudas tambien era para poder darte las gracias por muchas cosas.

Ahora por estos dias no pensaba encontrarte ni mucho menos verte, queria despejar mi mente un poco mas, aparte de estar estresado con todo el trabajo de estos dias en la compañia.

Solo se que aun no puedo definir mis sentimientos.

Optimismo...

Segun Donofrio es por concepto: "la locura de creer que puedes lograrlo".

Bajo mi punto de vista se podria decir que casi nada es imposible, y mas a un creer que es una locura lograr algo por estos dias podria ser mas cierto.

Hasta hace unos dias se podria decir que no estaba satisfecho con lo que tengo o he logrado es mas aun no lo estoy, pero me siento mas tranquilo, cavilando en ratos inverosimiles, creo que fue por que no tenia bien en claro lo que queria, y mas aun no tengo mas claro todavia lo que puedo hacer.

Aun no tengo bien definido que es lo que quiero hacer o llegar a tener.

No se por que se hace tan dificil estas decisiones, antes era muy facil. Ya quiero esto, aquello, mucho de ello y aun mas del otro...jaja naaa antes me hubiera bastado con cualquier carro con gasolina, una jato con tele, compu con internet, una camara de fotos, una refri con todo lo que me gusta y una buena chamba.....pero oh shittt eso ya lo tengo y mas aun pero no me siento tranquilo ni contento con todo eso, que faltara.

Una ves escuche por ahi decir: -"el Mundo es tuyo ve y tomalo con las manos".

uhmmm podria ser.. es mas creo que algunas veces lo hice, pero desplaze ciertas prioridades a otro plano.

Hay veces pienso que por mi naturaleza es mejor estar solo y con un reducido grupo de conocidos.

Por estos dias voy a buscar metas para este año aunk mi filosfia es " no kiero nada".

Other Things

Revisando unos blogs por ahi encontre un video de una banda que se autodenomina "la mejor banda en el universo" .......ahora depende del que escuche a estos tipos que estan mas locos darles ese credito, a mi en lo particular me parecen chevres aunk no entendi nada de lo cantaron pero vale su impetu.

Les dejo el link haz clik aca para la parte uno y despues puedes pasar por aqui para la parte dos.

Disfruten..... si es que pueden.

Lunes Maldito...

Ayer por la noche se suponia que debia ser algo tranquila, pero no fue asi, de un momento a otro se apodero de mi una depresion insolita, asi, de la nada podia notar que todo estaba como quisiera pero no me sentia bien, estaba incomodo hecho que lo noto cookie monster, preguntandome:

- oe k tienes estas bien??

- no se weon

- estas mal?-

- tmr te digo que no se.....

despues mi mirada se pierde por ahi pensando en el vacio.

otra ves Eddy:

-oe k pasa?-

- no se.

- no me siento satisfecho -

-jaja pero si tienes todo

-??

-Si pero no es suficiente creo que estoy stresado y no lo aguanto.

- k kieres hacer?

- no lo se-

No lo se.

Y ultimamente, creo que durante buen tiempo no he sabido que hacer con mi vida personal ni tampoco poder decidir que quiero. Que quieres?, podria pedir muchas cosas y al final no usaria ninguna porque no estaria satisfecho de ellas, claro que al principio me podria olvidar, pero con el pasar de los dias....volveria.

Y ayer no se me ocurrio mejor cosa que ir a la playa despues de cenar en el local de Li.

En realidad habian 2 opciones ir a la playa a tomar gaseosa (jaja que sano) o ir derechito a cualkier starbucks por bien helados frapuccinos y terminar conversando de cualquier tema por ahi, de camino me decidi por la playa y la gaseosa.

LLegamos entonces a un grifo Repsol a comprar la gaseosa y no se porque tenia algo asi como una orden de no tomar RedBull (Lotus me lo dijo), pero ayer necesitaba un empuje y me tome una despues de mucho tiempo. Salimos del grifo y tomamos rumbo a Chorrillos, lo gracioso que recuerdo es que derepente el efecto del RedBull se hizo presente y me comportaba como cuando estaba picado casi ebrio cuando bebia demasiada cerveza.

Despues tambien se me ocurrio largarme en ese mismo instante a Tarma, pense: aver..... tenemos vehiculo con el tanque lleno de gasolina, dinero tenemos, abrigos se pueden sacar de la casa asi caleta nomas, impedimento: ninguno.......pero mi "responsabilidad" puede mas y solo me quedo ir a la playa.

Ya llegamos y estabamos ahi pensando porque estaba asi.

El tarao de Chocobum empieza a enumerar segun el lo que me podria hacer feliz.

-oe de que te preocupas si tienes todo

- tienes:

- Carro con la gasolina a full

- 2 Carros todavia

- Televisor LCD

- 2 computadoras

- tienda

- Nextel

- Celular postpago

- Internet

- Play 2

- casa 2 todavia

- ctas en el banco

- un cuy magico para que te preste plata y te capacite

- Tarjetas de credito

- no se weon...

Ese gil cree que de cosas materiales se puede vivir y a la ves se puede ser feliz.

No lo creo

La verdad es que con muchas cosas materiales no se puede vivir tranquilo ni ser feliz y quien dice que el dinero puede comprar la felicidad, eso se puede aplicar en ciertos casos.

Despues de varios temas de conversa y con el sonido de las olas y la brisa de la noche puede expulsar cierto stress. Ia me sentia mas tranquilo y tambien ya eran como las 11.30 de la noche y lunes todavia, recien comienza la semana y estaba asi, en buena hora pude salir.

Estabamos parados ahi observando el horizonte y me doy cuenta de que las nubes se movian pero aun ritmo casi preocupante, jaja me dio un toke de miedo ver como se movian era la primera ves que lo veia, y para despejar las dudas de que pueda ocurrir algun desastre natural, nose algun terremoto, aluvion, inundacion, llame a varias personas pero nadie contesto, =( , llame a Chitara y oh surprise contesto, todo para pasarme con Andrea para que me diga que todo estaba normal k no pasaba nada, luego me pasa con Chitara y me pide un combo de KFC, uhmm lo dude y ya nos fuimos retirando.

Llegamos a la caddy y previa chekeada todo estaba normal, encendi el auto y nos dirigimos raudos a un KFC, llegando al local de Benavides me doy cuenta de que no tengo mi Nextel, Oh Shitt!!!! donde lo deje....tmr se habra caido en la playa?? tmr nos fuimos al toke de regreso a buscar mi ya perdido nextel, en el camino pensaba: seguira ahi, habra sonado, kien se lo habra encontrado....mas y mas preguntas y yo ya me imaginaba el sermon de mi vieja y creo que fue mas por evitar dicho sermon que regrese. LLegamos otra ves a la playa y fuimos en busca del desaparecido en accion (jaja) prendi el iluminador de mi secret y pareciamos 2 estupidos buscando cualkier cosa por la playa y de noche aun jaja para mi alegria y sorpresa .... lo encontramos ufffff..... de la que me salve.

Jaja ahora si con gusto compro el KFC para Chitara, llegamos otra ves al local de Benavides solo para encontrarlo cerrado (conste de que queria comprarlo) jaja pero aun asi le quede debiendo.

Fue una noche muy particular la de anoche.