Viernes Sangriento...??

Sangriente esta mi muy golpeado organo bombeador de sangre! ( ala mier.. k sufrido sono eso), no! nada k ver, pero en este momento estoy escuchando uno tracks k me hacen recordar cosas k solo imagine k podrian pasar,pero ia NO!... NO! ahora empieza algo k podrian tener consecuencias catastroficas si no lo planeo muy bien y si es k sale segun lo planificado podria salir airoso como casi siempre, como dicen por ahi el k rie ultimo rie mejor, aunk estoy conciente de k tambien me va doler, pero mas puede mi sed de revancha o no se como describirlo podria ser poder darle de su propia medicina. Ahi nomas!

Estos dias me he sentido bien y por momentos meditabundo. Ayer me di cuenta de que hay k tener cuidado con lo que se pide a veces, que se puede cumplir! y en mi caso creo k se cumplio sin darme cuenta creo estar metido en una miniserie mexicana bien estilo a la peruana. Ahi nomas!

Por ahora los aires empresariales parecen mejorar aun mas, ya es deber mio k siga asi, ya la pelota esta en mi cancha, ahi vamos!.

No se por k estoy tan entusiasta, pero creo k esta bien.

otra cosa

creo k no debi hacer muy publico este pekeño oscuro y personal espacio.

aunk ...

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La cosa sin kerer keriendo....

La semana pasada me entere de algo que puso por debajo de los suelos mis mas sinceras y alucinantes aspiraciones, en el mas cercano acontecimiento era de esperarse, pero lo que no era de esperarse era el modo de actuar de la otra persona que frescamente seguia dando pie a algo que no va a poder ser.

Segun wikipesi la soledad es un sentimiento o estado, es el aislamiento o confinamiento, falta de contacto con otras personas. Io no se cual sera su concepto de soledad que a cada momento lo repite, talvez ese podria llegar a ser su estado natural , ia que al parecer sus estandares para encontrar pareja son escalonadamente altos, y debido a que desafortunadamente tarde pude percatarme de tan minusculo detalle, mi ya saturada mente hecho rienda suelta a ciertos estados de animo y ciertos trances no muy celebres.

Pero ia sali de estos transtornados movimientos de animo y he establecido cierto orden de ideas, los cuales van a ser guia y estandar para las siguentes etapas que me toque vivir.

Escuche decir que la mentira no es buena, y si es asi debo admitirlo soy muy bueno para crear realidades alternas basadas en pequeñas mentirillas, pero que tienen base en aun mas pequeñas verdades, el resultado a veces no muy alentador, aveces confundi la realidad de lo alterno que cree sin ponerle un alto creyendo que la otra dimension me era mas propicia, algo que podia manejar a mi antojo, por un momento lo hice pero no se puede tener pleno control de varias realidades al mismo tiempo.

Felizmente ninguna de mis otras realidades paso de mas alla es mas aun siguen ahi pero resguardadas bajo ciertos parametros que aun puedo controlar, me doy cuenta que he vivido mas en mis realidades que en mi verdadera vida. He podido ser quien he querido ser pero de fantasias y falacias no se puede vivir toda la vida, has de llegar a un momento en que la realidad fria y cruel te haga notar que no le puedes ganar.

Sabiamente he sabido crear realidades en torno a personas que tenian cierto pensamiento alto hacia mi, no toda mi vida es sueño, la mayoria del tiempo vivo en la realidad absoluta, pero por momento necesito escapar para poder llenarme de fuerzas y de conviccion.

La unica verdad en este post es que nada de lo que he escrito o casi nada tiene sentido, lo cierto es que sin kerer keriendo vas a sufrir, ahora las realidades creadas en torno tuyo se van a hacer ciertas tan crueles y frias como la realidad misma me he dado cuenta de que te escudas en ciertas burbujas pero k no son dificiles de romper, es mas tu sola lo vas a hacer, io nada tendre k ver y para cuando te des cuenta de lo que has hecho, no va a ser tarde va ser solo el comienzo.....

preparaos...

listos...

No vas a saber k fue lo que paso.....

Ciclismo de madrugada

Al parecer voy en camino a un nuevo y prometedor hobby, el cual debe saciar mi sed de adrenalina y botar el fucking stress, pero mas afanado esta el chato ia que con toda la indumentaria y la parafernalia ciclista sale a tratar de conocer el pavimento mas de cerca.... en otras palabras quiere sacarse la m.

Nuestra meta era llegar antes del amanecer al malecon y lo logramos, motivo=ninguno, razon=ninguna, simple hueveo.

Dejo fotos.

POS. Debo decir que el domigo que paso, me gusto estar contigo, reirme contigo y pasar el atarceder contigo(o lo que quedo de el), conversar contigo.........

Perdido. Again??.....

Estos dias han sido de cansancio.... mucho trabjo y demasiado stress, y creo que ya perdi el control de mi mismo no se para donde se fue y ojala lo encuentre, antes podia hacer lo que me queria hacer, pero ahora antes de hacer algo al instante surgen mas de mil interrogantes de donde salen y a tan rapida velocidad, por que cuando quiero entablar una conversacion no se llena de ideas mi cabeza?? en ese momento se vacia por completo y solo me limito a decir, asi, k bien, ah chevre, y pequeñas palabras que conforman mi lexico mas florido.

Creo que tuve muchas oportunidades de poder cambiar algo pero me he dado cuenta de que soy un cobarde de mierda, al no encarar y rehuir de esas situaciones, lo mas probable es k debo temerle al cambio, al estar mi ser acostumbrado a cierto modo de vida le debe ser dificil querer cambiar eso, al menos eso creo.

Lo que si es seguro es k necesito tiempo, no se para que pero un lapso para recondirar ciertas cosas, ciertos pensamientos, ciertas creencias y ciertos logros.

Por que me es dificil ciertas cosas que para otros es totalmente facil?.

o

Por que teniendo la oportunidad no la aprovecho?.

ahora se me cruzan un monton de escusas pero no encuentro el orden para poder plasmarlas en este blog, ademas creo k siempre hago un drama por una situacion insiginificante.

En este camino fui desenpolvando al Julian anterior y se esta mezclando con el actual Julian, el resultado en mis mas pobres expectativas no son muy alentadoras, pero habra que sacar lo mejor de cada uno, y hacer un ser mejor.

Quizas mi mundo se centre al rededor del local 1142 donde naci creci desarrolle pero aun no me reproduzco ni muero pero casi todo se centro ahi, tendra algun significado este local?.

Cuando estoy mal o bien siempre he estado ahi y cuando no he querido ver a nadie estuve ahi cuando me aisle de todo estuve ahi cuando me rescataron de mi aislamiento estuve ahi cuando me recupere de muchas cosas estuve ahi cuando se fue estuve ahi cuando crei encontrar a alguien especial estuve ahi cuando logre algo estuve ahi y siempre estare ahi ......debe ser mi destino...

Ahora no se ...

que quiero y si lo quiero al tenerlo lo rechazo......en realidad no se lo que quiero...

Cada ves mas al borde de algo inevitable.

......Ayer.....

ayer no se por que estuve asi, pensando cosas que pudieron y no pudieron ser, creo k todo fue mi culpa el no poder ser mas decidido y por dejar que las cosas cayeran solas y no forzar a que cayeran o no ganarmelas por mi propia cuenta, como dije antes estoy acostumbrado a que me las den. Mal.

Pero ayer me sentia mal, Motivo: amor creo no se como explicarlo pero sentia unas ganas incontrolables de poder abrazar a alguien k no tenia a mi lado de poder decirle cosas bonitas hermosas elogiables cosas que solo me salen cuando estoy en ese trance.

Ayer la vi conectada al msn y no s eme dio la valentia de aunk sea saludarla. que cojudo!, y asi quiero que sea mi enamorada, deberia tomar un revolver y ver que pasa si lo apunto y disparo frente a mi cabeza. Me jode toda esta situacion ademas de otras cosas que pasan en mi casa.

Creo que estoy peor que antes....

Pero aun asi todavia te quiero....espero que lo sepas ....